*****给跨专业考研的同志加油(不要被“跨”字吓倒)

给跨专业考研的同志加油(不要被“跨”字吓倒)

从土木走向建筑（转自浙大BBS，算是给跨专业考研的同志加油） YDuGdkG{  
朋友说你可以写回忆录了，人一生中要做的99件事情，其中一个便是隔3－5年写次个人回忆录，我笑了，记得看过这样一句话，普通人老了是老王，成功的人士老了是王老，而回忆录这种东西是王老的专利，老王的回忆只是对着绕膝的儿孙嘴里反复的唠叨，浙江人喜欢用一个字说"背"。所以断不能写的。 MR4`spg=a  
  今天又有个师妹来找我，说好不容易打听到我的电话，也是土木系想考建筑的研，于是我很热情的和她"背"了半天，临了，她说，你该写下来，给师弟师妹们看看，省得很多人想知道其中的情况苦于无处找人，想想也对，witheyes写了这么多大家共性的东西，很能产生共鸣，可是我的轨迹似乎独特，写下来，也是好的。毕竟我马上要走了，以后大家也可以从故纸堆里刨出来看看，有帮助便是我的幸运了。 6aWE"K&H  
  其实每个人的记忆都是独一无二的，所以一直认为所谓回忆录也就是延期的日志而已，到了害怕忘却的那天，匆匆从破旧的纸篓里，拾回来，摊开展平了，早已添了些岁月的痕迹和怀旧的情绪。然而记忆是具有欺骗性的，我常常和姐姐聊起小时候的事情，往往同一事件，两人的记忆是截然相反的，于是争论个脸红脖子粗，只能希望上帝那里有台全方位的摄像机，来个案情回放什么的，而更多时候，个人记下了不同的记忆片断。所以，此刻写回忆，多半不能算记录片，顶多是一副副不知道是否存在过的画面，尽管不能确定是否真的生命中路过这些风景，但是既然存在，拾掇起来，便也装点了这20多年。每次故事的开始似乎都喜欢选择刚进大学那天，的确，在此之前，我们人生的轨迹太过模式化，小学、初中、高中，上课、作业、考试，按部就班，没有太多选择。索幸的是，我从小爱画画，爱看书。感谢我的母亲在困窘的孩提时代给我买的9元8角的湖州大白云毛笔，感谢我的父亲一个书柜的中外古今文学书，感谢我遗传的远视眼没有因为在夜里偷偷看闲书而导致视力的下降。地点还是回到之江。记得第一封给同学的信里这样写道，简直进了深山老林，开始带发修行。由于从小学画画的渊源，使得我一直对建筑很感兴趣，记得小时候看过一个肥皂剧，其中的男主角帅的不可收拾且有才情，偏偏时运不济，连考三年没考上同济建筑学，于是我心里便也暗暗的盯上了同济建筑学。 IDK+c?L  
  然而造化弄人，偏巧高考填志愿的时候，一位浙大老师发了份浙大推荐表格（后来才知道那表格竟然是可以随意复印的），老爸老妈总觉得有人推荐总是多了些许把握，何况老姐在杭州，有个照应，于是硬是填了浙大，而恰巧土木系在97年招考时改名为建筑工程，这对于一个行外人是断不能理解建筑学和建筑工程的差别的，于是又是一个保险系数便将我推进了建筑工程专业。大一的时候都是些基础课，凭着原来高中不俗的底子，倒也够用，画法几何更是不在话下，记得初中上过制图课，那个变态的老头让我们分别画出1cm，2cm，4cm的直线，而且他能一眼看出线的首尾粗细不同，不过也亏了他，收敛了我本来粗心的脾气。凭着良好的空间感觉，基本上施老师讲的作图规则我是不听的，考试全凭手勾个立体图便搞定了，到了期末考试，施老师居然站在我旁边看我答题，还拉上了家常，攀了半个老乡，呵呵，受宠若惊。恰巧当时建筑学系心血来潮办了个面向建工学院的图画班，使得我本来因为高考而搁置的学画经历又有了续篇，记得报名的那天，我狂奔300里追赶徐徐开动的校车，终于在最后一刻报上了名，也在那一刻，注定了我不同的大学生涯。 (ok
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        我是典型的狮子座，骄傲而敏感的个性决定我的完美主义态度，这种态度往往使我在人生的大部分时刻对自己过于苛求而不快乐，而周末学画画的一天恰恰是我大一紧张学习生活的最大亮点，在图版面前我出奇的自信和快乐。由于较好的功底很快我便在美术班里脱颖而出，终于有一天美术老师感叹的说，我是个学建筑的好材料，可以考虑转系。当这样一个念头产生以后，一切不可遏制的向前发展，我开始感觉怀才不遇，大有入错行的悲恸，其实现在想来，或许只是老师无心的随口一句戏言，或许只是被我夸大为逃避恼人的专业课的借口，或许更是我不愿意接受自己在理工科方面的弱势的托词，但是，在当时，这似乎成为我的一根救命草，使得我能在繁重的课业中得到喘息。终于我天真而卤莽地跑到了建筑系主任办公室，拿着我认为已经达到浙大转系标准的成绩和一股不知道天高地厚的勇敢。结果是，无论是教学秘书委婉的托词还是系主任没有任何余地的拒绝，都使得我的想法行为变得可笑而荒诞，哪怕是我请求重新降级读建筑学系的大一，也是没有任何可能性。如今每次走过教12前面的草地，我都会想起那排曾经矗在那里的破旧的宣传栏，多亏了他们，让我最近距离的找到了可以躲藏的地方大哭了一场，用一种近乎悲壮的方式再次告别了我的大一生活。不久我又以相似的方式告别了为期半年的初恋时光。迈入大二的我一无所有，没了执着，没了勇气。我每每感谢上帝，觉得老天对我的眷顾是丰厚的，因为在我人生最低谷的时候总能产生奇迹。 m;Xi#-  
        在那段时间里我找到了这辈子最好的朋友啸。建工原来也不是她的第一选择，她曾经一心一意的喜欢数学，不过她显然比我安于现状，尤其是那颗聪明的头脑，在各种各样的力学中游刃有余，大二的生活近似苦行僧，但是，现在回想起来却只剩下冬日的暖阳和午后闲散慵懒的小憩，这些是除去自修后的唯一休闲方式，谁也不愿触碰感情这个东西，日子是简单而快乐的。然而好强的我终于面对期末的成绩表，再次产生了置疑。依然不断的打听转系的可能性，依然不断的问询相关的专业人士，依然不断的遭受打击。转系似乎比出国更难。我对英语一直是很自信的，虽然刚入学时，由于2分之差进了二级班，但是对英语的兴趣和语言的天份让我一直对英语的喜爱欲罢不能，但是爱好是一回事情，如果将他作为一个手段，达到出国的目的恰恰是另一回事情，而GRE却正好是这样一块敲门砖，昂贵的需要你付出大量的气力天天捧着红宝书，廉价的一旦门敲开，便成了没用的砖头。爸爸从小就说，个性决定一生，越来越大便越有体会。 =<H{}VZS  
      我是那种天生不是太独立的女孩子，想起高中时候座我前面的男生说过，他觉得我骨子里面有着一种悲剧情节，呵呵，似乎太夸张，但是我的确不是太乐观自信，凡事总是先认为自己是不太可能做好的，这样的个性使得我失去了擦身而过的机会，也失去了很多可以去争取把握的机会。性格的过于被动和表面的开朗个性矛盾的左右着我的人生。我终于没有选择出国，或许是老妈一把鼻涕一把眼泪的说我心太高，以后走了就只能见到钱见不到人了，或许是因为没有找到师兄师姐们指教一番出国经，或许是因为没有找到一起志同道合共同努力出国的人，可是其实我心里知道，这些都不是理由，真正的原因是我自己选择的放弃。有人说过，当人老的时候，总是有几件事情能够拿出来说的。当时听起来觉得很可笑，当然有很多事情啦，现在玩味过来倒觉得贴切，的确，岁月过去，很多东西似乎不是曾经发生在你身上的一样，那些记得的便是注定植入你骨髓的，是值得记忆的。 cecL=_  
      我记得一个老师，他是建筑系的老师，现在是硕导，副教授，陈帆。或许他早就忘了我，可巧我的硕士毕业论文正好请了他当答辩老师，我终于没能勇敢的向他表示我的感谢，就为了他曾说过的一句话。那时候我大三。当我一次一次接受打击而显然要和建筑系再次失之交臂的时候，我还是厚着脸皮跟着98级的建筑系学生，上他们的建筑设计课程，人的归属感是那么的厉害，当我每次走向建筑系大楼的时候，我总是提着一口气，告诉自己要勇敢，要禁得住任何打击，不准流泪，不准后退，那段时间的我似乎有一股子劲支撑着我，每次我总是最早到教室，建筑系学生的懒散是有了名的，所以老师一般也不大会准时到，但是陈帆老师却是每每提前到达，由于是旁听，我一般不敢奢望老师对我的设计进行单独辅导，每每抽着缝隙战战兢兢的让他们瞅上一眼，批上一顿，那天我一看四下无人，连忙把握机会来到陈帆老师旁边，他耐心的和我讲完后，听说了我的情况，他认真的说，没有什么不可能的，建筑只要有悟性，几个月都能入门，有些科班出生的一辈子可能都不懂的什么是建筑。人其实是很执拗的动物，很多时候，他总是选择他爱听的，愿意相信的事情。没有什么不可能的，我愿意相信。 N)>cA#c  
      就这样磕磕碰碰的走着，学着，这期间我放弃了很多东西。专业课的几门大课开始压了下来，而且由于学科设置问题，往往土木比较重要的课程总是和建筑的设计课相冲突，这样的取舍是很艰难的，但是是必定的。我开始放弃了大二每天拿着几大力学发呆的状态，平时除了完成作业，就在那里画画，描大师作品，看建筑书，花花绿绿，觉得比众多公式精彩的多，我这样写了，似乎有些不务正业之嫌，其实事实如此，然而由于我把这些事情作为一种解压的方式，一种暂时逃离理性推导的手段，所以，这倒使得我用有限时间看专业课本的效率大大提高了。自然逃课和抄作业也成了常事，可千万不要学我。记得当时好多同学都对我有很大帮助，经常给我讲解，我发现，原来自己的专业知识的结构已经松散到一种可怕的地步，而他们似乎都已经触类旁通，游刃有余了。其间，我特别想感谢鲍鱼和moonermooner兄，他们不但在专业上给了我帮助，更让我感受到了友情在生命中的份量。这些同学让我每每想起土木系，总是充满了温情，戏称娘家人。有很多事情表面上的一些偶然事件，发展到最后似乎堆积成了必然，我的执着带着一点无望的悲凉，但是也得到了很多人的支持和理解。机缘巧合，在一次高中校友聚会时，Kenny师兄替我引见了建筑系的大师兄ICEHEARTCHEN, 他对建筑的理解和悟性以及热情是极其罕见的。由于我大三的时候他正好去了上海实习，所以只是匆匆见过两面，但是每次和他交流都受益良多，在大三期间联系却有限。但是在我开始进入考研最终冲刺阶段的时候，他实习结束，这对我的考研恰似注入了强心剂，他对我的指导从开始的循循善诱，到后来的应试突击法都使得我有了质的飞跃。当我渐入佳境的时候，也开始面临最艰难的考研时刻。 +YSQEwVg`#  
      之所以我每每说起曾经的艰难总是选择说考研，并不是未赋新词强说愁的造作。那时候的艰难是没有具相表征的。就像一个病人，能说出来痛楚便也可以对症下药了，但是就是无法名状，只是知道自己似乎是没救了。对，就是这种感觉，没有希望。高考的时候不用选择，就是考上，分数高，但是考研，却面对更多，考不考？能不能考上？考上以后面对的又是怎么样的情况。后来的事实证明，当时的我是绝对想不到之后的种种波折。为了解决第一个问题考还是不考，我搬出去和啸的一个同学洁合租了白沙岛的一间房间，有阳台，卫生间得下楼，是合用的。这样的方式，让我至少不必听到寝室同学激烈讨论保研和工作，可以逃避掉每天晚上兴高采烈的卧谈，可以不必反复动摇考研的必要性，不给自己后路有时候往往逼人破釜沉舟，之至死地而后生。那时候的生活是机械的，每天早上7点多起床，到15中那个站点买个鸡蛋饼，（那个大妈极好的，每每都给我很大一个，我最后一天去的时候和她说，以后不会来了，她什么也没问，让我注意身体，人和人的缘分即使一秒钟也让人记忆一生。）幸运的话在东山弄口能够遇上油条，我是最爱的，尽管是不健康食品。于是自习教室一座，东西摊开，睡觉，半小时，象上了发条，然后看书，中午的时刻总是焦急的看n次手表，在第一时间，冲到三食堂，低头吃饭，然后回自修教室，继续睡觉，看书。晚上10点回去。白沙岛的路灯总是在最陡的那段坏掉，害的我每次到了那段路口就猛踩几脚，希望能够顺利登上去，否则就有可能碰到我怕极了的狗和一些晃动的人影，实在为了壮胆我就会大声叫唤几嗓子，然后放下辫子，散着头发，呵呵，谁吓谁啊。和洁合租是很明智的选择，至少晚上独自猛踏脚踏车回去的路上觉得尽头是有盏灯光的，在最苦难的时候的相互扶持弥足珍贵。每天最快乐的时候就是两个人泡着脚丫子，谈政治的变态，英语220篇，谈迷茫的未来，谈云淡风清的过去，东家长西家短的闲扯，灯熄以后彼此的声音使得黑夜不那么凝重。 m+&]ZaHp  
  更幸运的是一次偶然我看到我们隔壁的一个男士正在电脑旁，电脑显示明显是建筑图，这让我如获至宝，冒冒失失的攀谈起来，居然是大大大建筑系师兄，已经在浙大院工作，他的生活实在惬意，小窝整的温馨的很，还有空调冰箱电视和洗衣机，这洗衣机后来也替我们免费工作了许久，使得我们不至于在结冰的日子自己洗衣服，呵呵，看来，冥冥中老天还是助我的，我自然也不会错过这样好的机会，每次有点作品就让他指点一把，近水楼台啊。房子的主人倒是及其和蔼的，我当时周3周6两天留在房子里面设计，他们总是很热情的邀请我一起吃饭，主人的儿子刚上初中，每次上来问我问题的时候，我都心虚的怕自己不会，还成，基本搞定，对得起初中的数学班主任了。但是饭我一般婉据了，一是节约时间，二是不习惯。可是每当香气飘上来的时候，看着那碗泡过头的方便面，我总是后悔自己的坚持。我第一次联系快题的时候用了整整一天半，画完最后一笔，我都奇了怪了，怎么可能在6小时完成，当然应试终究是应试，通过20多次练习，在最后一次快题的时候我只用了5个半小时搞定，高高兴兴去洗澡忘了吃饭，结果，浴室的闷热和没吃饭的缘故导致我严重缺氧，眼前一黑，晃晃悠悠到了门口栽倒在凳子上，巧有个西湖区防疫站的阿姨在，掐了半天人中，我终于缓过神来。庆幸，并感谢这一路上的贵人们。遇上有重要课的时候便跑去上课，那是正好上来了一门钢结构，哇，童老师的思路经常让我的脑子抽筋，在我还没看完他的公式的时候，他会忽然一拍脑袋，啊呀，错了，然后擦干净，重新推导，纵然我三级跳也是断然跟不上他的思路，但是我还是从不翘课，只是很喜欢童老师的那股子劲头，后来我即使到了最后关头都不曾放弃钢结构，还以为自己的成绩断然不会低，可是知道分数的那刹那还是着实的受了一次打击，开始怀疑自己的能力进而全盘否定自己的努力。 G"_!];]/]

那天是考研前一个星期。麻木也是一种幸福，就像现在我回想起来，总觉得实在心酸，但是当你身出在这样的环境，这样的过着，也并不觉得怎样，生活简单到似乎就认为一直这样生活下去了，就像小学六年级的时候有人告诉我这是最后一个六一儿童节一样让我费解的意识到生活是一个个相对独立的片断。除了偶尔碰到朋友，会说你怎么老是灰头土脸的，或是说脸色不好，在他们是关切的问候，可是我听了顿时涌起百般滋味，就像鲁迅说的，把屋子里的人叫醒了一样，直面惨淡的人生。由于简单日子显得特别漫长，当时我自制了个日期表格，每天晚上睡觉前发狠的写上一个大大的叉叉，作为告别又一天的仪式，那种心情是酣畅的却也是无奈的。墙壁上用便条纸写着种种鼓励的话，后来我都用盒子收起来，现在看看着实好笑，但是有一句话我一直有着模糊的记忆，是柯布西耶说的，大致的意思是说他每次设计的时候就像经历了一场人生的考研，人们都在看着你的精彩表演，等待着你的纵身一跳，但是只有你自己才能帮助自己进行这精彩的演出。我知道面前是个鸿沟，至少没有人成功的一次跳过，是到达是坠落，一线之间。师兄每次来指导我的时候看到这些字条，总觉得我似乎有些夸张，有些自虐倾向，于是怕我太大心理压力，往往给予足够的肯定和鼓励不至于过分打击我。有些人是需要打击然后坚强的，而我却属于顺毛驴，老爸从小就明白这点，从来不严厉批评我，很少红脸，这也使得我相对的敏感细腻，有自知之明。这些鼓励还是让我有前行的勇气。似乎化了太多的笔墨在考研的日子，只是觉得那段时间的确使得我整个人生包括个性有了很大转变，原来的我似乎太拘泥小节，不够大气，总是被一些小事情困扰着，可是现在的我尽量使自己开朗坚强起来，总是这样的告诉自己，考研都过来了，没有什么过不去的。那时候总是在教五一楼建材教研室堆放东西的楼梯口背中外建筑史，我还经常一遍背一边在墙上画示意图，后来回去看居然粉刷过了，可惜了，否则就是一本很好复习资料。站在那里的好处还有就是冷，可以不至于看着看着睡着，人是一边蹦跳着一边象唱着小儿一样的背诵，每每有人路过侧目，便很是不好意思的停顿下来。 oUmC,8>N  
    自修其实乐趣也挺多，原来在教9自修的，后来由于便于和同学联系，容易找到同学抄作业便转战教5，最喜欢那件3楼的小教室，冬天的午后阳光可以从后面照来，不刺眼，睡的香，记得当时有一对\"模范夫妻\"总是和我一个教室，每每占用我最喜欢的最后的座位，那个女孩子好像也是住白沙泉的，最让人感动的是那个帅帅的男孩子居然天天接送gf，让我艳羡不已，也就此事和bf吵过几次，但最终他还是选择了帝国2。可巧的事情是后来这个男孩子考上了土木系，我居然在和他认识了很久他提醒才对上号，呵呵，世界太小了。可是单纯自修显然不够，到了快考试的时候，我鼓足勇气找来了每个出题老师的电话，一个个跑过去问，尤其是构造，很多作法带有老师的偏向性，所以沟通还是很重要的，打通了李文驹老师电话，约了很多次，可是他都太忙，终于一天下午等到了他，他从外面回来，我等了一下午在5点左右逮住他，我都佩服那个时候的我，义无返顾，每次拿起电话，每次踏进办公室，都没带任何犹豫，那种气概在那个非常的时期在蒸腾，而现在的我却又没了那份冲劲，李老师以我想象不到的热情给我详细的讲解了1个多小时，针对我画的所有节点，告诉了我最新的作法和我画中的错漏，这一个小时基本解决了我所有关于构造的困惑，也替我节省了不少无谓的时间，所以很多事情是需要去做的，更需要正确的方式，一味的发狠蛮干也是没用的，很多的东西是唾手可得的，尝试是需要勇气，但往往缺少了这样的勇气，人们往往不愿意去尝试打开一扇门，哪怕他只是虚掩着的。我之所以选择没写完就发上几片，主要是人实在懒散，独自完成可能性不大，倒是有了催促，加了动力，面对过去的自己，象重新走过一回一样身心疲惫，很多时候是带着泪花的。最绝望的就是在知道钢结构成绩的那天，除了成绩我受到了另外一个我认为有史以来最大的打击。具体的事情我实在没有力气再提一次，但是这件事情在我生命中烙下了很大的伤疤，我前所未有的感受到了一次朋友的背叛，而且是在我最脆弱的事情，精神仿佛崩的太久的弦在瞬间脆断，我的脑海一片空白，觉得很多事情是有的选择可以尽力，但是终究有些事情超出你的控制，仿佛在孤立无援的境地有猛然被落井下石，那天的太阳依旧的灿烂，可是我的眼前只是晕眩，我在每个电话亭奔走着，哪里都有人，我去了浴室，让哗哗的水声掩盖了我近乎崩溃的哭声，积压了太久的情绪失控般的倾泄，倾泄。。。。。。。走出浴室的我忽然想清楚一点，你不可能一辈子都幸运的碰到好人，接受现实的不完美是必要的。但是情绪继续低落，那个破旧的BB机就在这个时候想起，是我们的班主任，詹老师。到教五的时候我的眼睛还是红的，詹老师问了我的情况，说了这么几句，现在你还在意这些干吗呢？你知道自己想要什么，其他的不要理了。 `&yl{JGxq+  
        一语点醒了我，是啊，我的努力是为了什么？目标是什么？在意这些干什么？人是需要大气一点的，否则一颗小小的石子都可能把你绊倒。当墙上的表格被画的枝枝杈杈的时候，我有着一种死囚马上要行刑前的如释重负，早死早投胎，不行就再来，呵呵。终于可以说到考研了，英语不在话下，政治居然也出奇的简单，最后的大题我对着选择题大抄一起，爽。构造和结构也不难，可是最后一道大题很简单居然由于疏忽差点阴沟里翻船，中外建筑史快考试了我脑子一片空白，一点都不记得背的东西了，可是一拿到卷子还是思如泉涌，洋洋洒洒写了满满腾腾，有几道大题居然没背到，但是凭着平时象小人书一眼翻看过几遍，也记得个大概，在加上运用浑身解数，瞎掰一气，倒也可以博得点同情分。 ;$*Ai)L  
        最后一天考快题，气温零下，早晨起来洗脸水都结了冰，于是马上措手，怕画图的时候僵硬了。带了一天的干粮，bf替我拿着图版，两个人默默的走向教9。考试的气氛很轻松，由于我选择了钢笔加水彩淡彩，所以还带了吹风机，可巧座位在最后一个，好大一片地方任我放东西，当时的监考胡老师笑着说我好像搬家一样。多次练兵上阵也没乱了手脚，看别人都打了暗格子过来的，着实后悔自己的老实，不过还是在5个半小时基本搞定，面包只是咬了两口。瞟了一眼周围，心里安定了不少，不过还是磨磨蹭蹭的待到钟响，觉得这样才完整的完成了考研这件大事。 5@86]L[  
  考完了象做梦一样，大啃一顿骨头堡，接着搬回寝室，一切象做梦一样的不真实，象大病初愈，人软软的，本来想大睡3天，可精神一直亢奋着不能平静。我知道，我能做的就这些了，以后的事情只能听天由命了。就像一个舵手度过了最艰险的地段，丢了船舵，任凭漂浮在恶浪中，一个又一个。接下来的日子是漫长的等待，其实我是基本没抱有太大的希望，记得我高考估分的时候，只差了2分，还替老姐估分，也差两分，所以一直觉得自己有先哲般的能力。于是就越对快知道的结果信心全无。不过日子真是快乐，终于体会到了啸保研后过的日子，这个女独孤求败，不保研才怪，但是可怕的是我们寝室当时有4个都保了研，让我惭愧之至，现在他们都是现实中包括网上的风云人物了，watercolor,spacegirl,lindalee,crossroad,分别霸占了岩土，空网，市政，钢构四大门派，俨然成为一方霸主，他们中的哪一个拿出来我都佩服的五体投地，一个字，牛，两个字，真牛，三个字，太牛了。。。。。。在这样一个优秀的寝室里面你绝对自卑到无以复加的地步。最可怕的就属crossroad了，成了我景仰的童老师的得意门生，钢构十大杰出青年之女性典范。记得当时她的成绩好像都是从满分往下扣几分的，当我还在及格线上苦苦挣扎的时候，ccmm也在最后关头保上了研，尽管她并不喜欢岩土，但是总觉得保研了至少不用费劲考，这是人之常情，往往是光着脚的人没有负担，象我，一旦穿上了鞋子，总是瞻前顾后，多了很多顾虑，她最终放弃了考建筑技术专业，把借来的建筑物理等书又还了回去，现在想来其实或许当时她考会更好些，人生得失又岂能计算的清楚。 Mv$6-g %L  
  于是几个人老是凑在我床上看碟片，把以前拉下的所有日剧，香港肥皂剧都补课补上了，没日没夜，昏天黑地，想起不久前的日子仿佛是前世的事情一样。记得当时还没有ftp什么的给下片，我们得去借，那个教超旁边的店是及其黑的，我借来的放不出来他居然不肯换，我狠狠的和啸说，但愿关门，哈哈，果然，后来关门了。 ;2.8D4j\\d*  
  快乐是表面的，内心其实一直在忐忑中煎熬。Bf戏言，这门课60那门课60，英语70，政治70，怎么一凑就320啦，没问题的，呵呵，我知道他在安慰我，后来证明如果真如他所说，我也是没有任何希望能够考上的。知道成绩那天简直是大起大落，吃个中饭，碰到n多人知道了成绩，寝室老大考管理系330左右没问题，还有考计算机系的350左右也没问题，真是神经受到极度刺激，打电话过去让bf查询成绩，我和ccmm，啸躲在床上看片，时间一分一秒的过去，我的心情跌落谷底，我想象着bf知道成绩后为难的欲言又止的复杂心情，终于电话铃响起，电话那头传来了一句：哇，你是天才，我再一次落泪了，383，我从来没有想过的高分，快题设计88分，天哪，我扑到ccmm怀里，听着她们的恭喜，我真的难以描述当时的心情，简直难以置信，我甚至怀疑是哪个环节出了错，简直太不可思议了。接着是费劲的201卡一个个打电话，神经仿佛在跳舞。多少天来的辛苦，多少日子的煎熬，轻描淡写，我跳过去了，完成了美丽的一跳，虽然我知道这仅仅是一个关卡，过去了会有更大的艰难等待着我，可是我过来了，这个阶段性的成果是值得我为之骄傲的，毕竟没有过来人给我引路，毕竟没有任何人对我有希望，包括我自己，毕竟我完成了很多人认为的不可能，哪怕有人置疑这样的过程和结果的必要性，但是，在能选择能努力的时候，选择过，努力过，也就无憾了，不是嘛？ 5C Bi]R  
  我是幸运的，至少我的努力得到了回报，否则我现在可能是杭州建工学院的一个土木系老师，生活也未必不好，但是，人生却必定遗憾。不知道这样的快乐情绪过了多少天，我找到了新调来的王竹老师，他热情的见了我表示能够接受我读他的研，并估计学科交叉。似乎一切都是那门顺利但是那天师兄打电话过来，声音很低沉，他说事情有了转变，我可能要缓读一年，我还以为开玩笑，总分第五，设计分最高才92，为什么要我缓读一年呢？ Jz]X7l5 Z  
下楼的时候，师兄撑着一把伞，神情不像是开玩笑，凝重的让我相信一切是真的，我心里一紧，可是为什么？就是因为我是土木系考过去的？可是哪条报考条例规定了。师兄开导我说，其实缓读一年没什么不好，我底子是不够，可以在这一年跟着学习，这样也不失为一个好方法，en，这样我也没问题，想起大一的时候恳求降级读他们本科一年级，现在我离实现自己的愿望这么近，我是可以作出任何妥协的，只是心不甘。班主任也着实气愤，或许是因为情况比较特殊，或许这事情传出去似乎什么人都可以考建筑系，有点儿戏。 |^+x>\"r x  
院里面很快有了反应，希望重新考虑，于是是冗长的会议，从早上到下午，1点，3点，5点，我一个一个电话打过去，现在我对于研究生科电话都烂熟于心87951827，电话那头胡老师很理解的劝慰我再等待，再等待，我一天都没有吃任何东西，一直打着俄罗斯方块。当最后决定出来的时候，经过几天折腾的我已经没有了任何喜悦，一种原汁原味的从心底泛出来的喜悦。我像是经历了太多的起起落落，真的一切都放低，放低，放到最低。 |.N
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后来我听说浙大化工系98有个刘立早被推荐清华直博后退学重新考上了清华建筑系，我没有他的勇气，我选择了我认为最好的方式进行了人生的一次转型，我只希望这样的抉择是令大家愉快的，是一种单纯的自我选择，没有太多的牵扯，这些事后的波折除了当时同届的一些知情人士知道，我也不太愿意和哪些跑过来问我情况的师弟师妹们讲起，我的事情也是一个特例中的特例。世界变得越来越宽容，人有了更大的自由度，之所以略带提起，是想有始有终的写完这个过程。边写边贴，人象掏空了一样，思维开始不清晰，也没有力气斟酌，就像流水帐一样。 t
B~08 %*  
谁说过只有过程是重要的，结果不重要呢？ k/jsRS>HRv  
有人说我是不是应该很有成就感，说实在的现在的我说起这些好像更是一个未曾发生在我身上的故事，像是看着一个人被访谈着，说着说着成了他人的事情，可能很多时候抽身出来再看看当初的自己仿佛不认识般，奇怪人潜能底线的无穷无尽，奇怪怎么当初那个两个辫子一条裙子的女孩子会这般近乎偏执狂的执拗，其实我还是觉得自己始终是个被动的人，在整个过程中会偶尔几次出底反弹，而每次都是茆足了一股劲。没想到有这么多人感兴趣，原来朋友让我写的时候我都不知道该写什么，写着写着便也写着这么多，就这点破事，折腾个啥，其实大学生活的确太多值得我们回忆了，我们本科的寝室每个人都可以写上一本书，但是仍然鼓不起勇气写，面对过去，感受着自我的剥离，将结了茧的伤疤揭了又看，情绪无边无际的泛滥。 Of]oaJk  
每次作文最难写的就是开头和结尾，本来想一直这样写下去的，可是似乎觉得讲完了这个事情，便也该有个结尾了，我未曾料到有这样的反应，只是希望师弟师妹们看了，有所帮助，大一是茫然的，大二是彷徨的，这个时候的我们总是有太多可能性，也逐步的认清了自己，所以困惑，但是永远记住如果你有两个钟，你就不知道时间了，不管你听了多少过来人的建议，保持清醒，作出自己的选择，然后尽量努力，大学四年浑浑噩噩便也过去了，记得邵剑老师说过，你利用一个假期学画画，一个假期练写字，一个假期学乐器，毕业的时候你就有了三方面的提高，凡事预则立，的确，有目标是重要的。 qF~:c+>

咋就没人顶。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

大家努力吧

顶~~~我也是狮子座的,学的工程管理,不过我都不知道我都学了些什么.好象每门课都是蜻蜓点水的学了几下

　　很佩服楼主，我得向你学习！
　　我大三学的物理，我也想考建筑，望楼主多多指点．

佩服!!!!!!!!!!!!
我也想跨专业考,备受鼓舞.....................
努力努力>..........................

前面大哥说的很好,我很赞同.更为他非那么多心血给我们这些准备考验的人以知道而感动!

佩服，感叹，原来真的有同路人啊。
鄙人今年考华工建筑
学土木工程的也是
谢了，你让我更加坚定了。
我的手绘很差，前段时间报了个素描班，同学都是6～10岁
的小朋友，学了一个多月自己感觉进步很多，可离考研还相
距甚远。

谢谢你  写的很好