纠结而迷茫，说说这近10年的生活吧

  89年，女，2011年毕业于一所普通二本学校。
  我是一个理想主义者，15岁那年开始对南京大学有一种莫名的向往，高二选科，没有听从家人的意见选择理科，而是选择了高一综合排名更高的史政文科，当时觉得这是更有希望考取南大的一种组合。
  只是，无可言说的懈怠一直伴随着我，对于需要背书的文科，我却总是做完作业就看看电视度过周末，历史老师总是一遍遍的叮嘱我，答题感觉多好的孩子呀，得背书啊。
  时间流失地无声无息，2007年，刚刚达到一本线的成绩，无奈报考了一所N财经学校的二本管理专业。这儿有个小插曲，在填写报考单的时候，本来和家人商量是报一所211的N师范学校的，接到了一个初中同学的电话，她兴冲冲的和我说她填了N财经学校，我脑袋也没仔细考虑，只是觉得有个认识的人在同一学校挺好，临时改变了主意，家人对于报考也没有很多的建议，迟疑了下也就随我了。
  进入了N财经学校，一个除了考公务员基本没啥作用的管理专业，开始了我舒适而麻木的大学四年生活。
  大一，我参加了一些学校社团学生会，偶尔喊喊一定要考取南大的口号。
  大二，可以选择转专业了，我放弃了转学校的四大经济专业，继续着我懒懒散散的生活，纠结于毕业后是工作呢还是考研，还和刚才南京大学毕业的辅导员探讨了一次，我考虑利弊又反复纠结，最后年轻的辅导员说，那你就工作吧。我辞去了学生会的职务，告诉自己，工作以后赚大钱，准备高级口译考试吧。
  大三，花了300多元买的高口书已经放入了书柜基本没有翻过，我迷上了以前觉得很无聊的言情小说，躺在床上，不上课，喊同学带饭，基本窝在被子里，看上一天，看到凌晨4,5点，睡到11,12点。期末考试总是如炫耀智商一般，最后12小时开始背书，背几个小时，考个70,80分。
  大三下学期，莫名的冲动准备考研，南京大学，盼了6年的梦想呢。2010年3月买了专业书，上课的时候带着看，弄得老师都点名要我注意点（当时是班级学习委员o(╯□╰)o），我也一副自己很认真的感觉，众人都知道我是要参加考研的。中间停停歇歇看了一遍专业课的书本，暑假放假在家着迷的玩起了游戏，最应当好好复习的时刻，被我用来玩了小游戏、看了言情耽美各类小说。
  大四开学，9月份了，宿舍的一女生Y说也准备参加考试，考复旦的法硕，每天6点起床去图书馆看书，晚上11点睡觉。我也鼓起劲般拿起了书本，只是以图书馆太远为借口在宿舍看书，却照样打一天鱼散三天网。预报名的时候考虑的自己的复习情况，原本准备报考应用心理的我转报了基础心理，还自我安慰这会好考点。9月份天气变化明显，一个星期生了两次病，看书就又以养病为理由拖了下来，又懒散地过起了看小说躲被窝的生活。日子一天天的过，我总是自我谅解的说等明天吧，下周一吧，反正就这两天一定开始看了。可惜一直到了11月，我依然没有再碰一下书本。要正式确认了，我脑子开窍似的，打了个电话告诉我妈，今年不考研了，先工作个几年再考吧，妈妈虽然反对，可以一向溺爱我的她还是没说什么。
  就这样放弃了考研，12月在苏果找了个储备干部的工作，可是眼高手低，觉得没什么学的，上晚班11点才回家很辛苦，干了1个月就辞职了。继续如此那般的小说睡觉生活，直到4月头，导师打了个电话给我，说怎么就你没把论文初稿给我呢，明明是挺好挺积极的孩子啊，怎么这样呢？我听了挺羞愧，忙拼拼凑凑了一篇。
   论文、照相、毕业。2011年的7月，我们宿舍6人，Y370分考上了复旦的研究生，还被交通银行录取了；还有3个室友在企业工作了，1个被农业银行录取，而我，依旧大大咧咧地不知以什么方式说服了家人，家里蹲准备考研，参加2012年的研究生考试。
   晃悠的两个月，8月底开始看书，依旧歇歇停停，大约是看了15天左右，又以看新还珠格格的结局为分神理由开始了如上的小说游戏生活，10月报名，猛然醒悟只有80多天了，觉得最后冲刺一下不愧对自己，可是只坚持了5天，依旧睡觉看小说，不再碰一下书本，直到临考前都没有。
   2012年1月7月早晨，在车上看了半小时的政治最后四套卷，参加了考试。下午，看着埋头背模板的研友L，我埋头吃着鸡翅，心想反正都考不上的，这么拼有什么用呢，没有感觉的考完了英语。回家在网上搜南大分尸案八卦了一晚，睡觉，心想，我的懒惰已经注定了最终的事实，临时抱佛脚看书无用功罢了，1月8日蒙蒙猜猜考完了心理学统考。
   2月成绩公布，毫无意外，乱七八糟的成绩。政治67，英语55，专业150（正好一半），总分272。看到成绩的那一刻我居然可耻的猥琐想着，啥都没看政治英语居然还过线了。
   3月，家人给我安排了一份企业管理工作，离家近，双休。可是我依旧不想放弃那虚无的梦想，还无耻的骗我妈妈说自己2012年考研总分考了320，专业课再加油一下就好了。工作中我总是会抱怨很多情绪压力给家人，说想再考一次，南京大学是我的梦想，考研不算难的，我只要好好坚持努力是能考上的。家人扭不过我，6月我辞职了，妈妈让我写一份保证书，后来这事不了了之。
   辞职下来生活轻松舒适，于是我又麻木了，一直玩一个换装的小学女生喜欢玩的小游戏，7月份和同样没考上的研友L一起去了云南旅游避暑了半个月，回家后依旧没有行动。L也是准备再次考研的，我俩是最糟糕的研友，从来都是相互喊空话喊口号，没有行动。
   时间是很快流失的，我以记不清那几个月自己干了什么，或许说我并不理解自己过去几年都在干什么。11月现场确认，离考试还有50多天，L自信地和我说拼一拼还是有希望的，我心理悲观地想怎么可能，又期盼所谓的奇迹。
   奇迹也是需要付出的，我依旧麻木，不明所以的麻木，如吃了毒品一般，看小说，到凌晨，睡觉到早晨10点，醒来焦躁的想考不上怎么办，可是转头又劝自己事已至此看开点。
   日子一天天的过，12月16日，我终于拿起放下了一年多的书本，开始了最后的20天冲刺。当我要学的时候，是如自杀式的，早晨5点起床，背单词，看政治，中午不午休看专业，下午做英语，晚上继续专业，12点半睡觉，坚持了10天，说来可笑，这是我这些年坚持的最高记录。
   最后10天，我焦躁的做着专业真题，发现自己以神速看了一遍的大纲解析在做题的时候根本就混乱不堪，我无奈的承认，自己不是天才，20天的奇迹真的是不可能的吧？我陷入了自我怀疑和悲观中。
   12月25日圣诞节，中午吃饭的时候，我没皮没脸的哭了，妈妈以为我是生病了还是考前焦躁了，她觉得我这次应该是十拿九稳了，当知道我所谓的专业课来不及背的时候，妈妈无语的笑了，去年你也是这么说的吧。
   24岁了，我貌似依旧是执拗的孩子，或许自我太宠溺自己了，居然和家人提出再来一次，参加2014的考试，回顾过去的三年考研，不知是在干什么，睡觉、小说、游戏、短暂的温书。我在做这些事的时候，曾想，人生百年，不知道明天还能不能活着，瞧，别人忙着工作的时候我过这么舒服的日子，这种几乎整年放假的生活谁拥有体验过呢？
   是的，很舒服，睡觉，没日没夜的，如堕入魔障的麻木，一切都是要付出代价的，而我，用的是青春，女生仅有的几年青春赌这三年的放纵。
   再考一年？家人自是不愿同意了，他们心力交瘁，亲友都知道我要考研，他们也很支持我，可是每次都是我自己压根不付出，让他们失望了一次又一次。而我，纠结着所谓的理想，目标，觉得就是因为没有全力拼搏一次所以极度地甘心，想再拥有一次机会。
   我从来不是理性的人，在这种消极情绪的冲击下，我又以失去了目标为理由睡觉度过了考前的最后10天，即使是考前的那几天L告诉我她熬夜背政治看专业，我也依旧用毫无希望的努力是无谓的过着一天又一天。
   2013年1月5日，6日，两天很快过去了。
   我想，我的懒惰拖延明日复明日使我沦落如此，我应该积极的想到就做的。我又过很多计划，减肥、拍艺术照、还有考研。可是大学四年，毕业1年多都没有做。我需要改变。
   1月7日，我去医院点痣
   1月11日到16日，我和妈妈去了海南旅游。
   回家等过年，在网上玩起了天黑请闭眼的游戏，有时候玩到1点，父母对我是极度地愤恨，觉得我毕业了还不工作却在家啃老，爸爸恶毒的说我你怎么不去死，妈妈时而护着我和爸爸争论时而也时而因为纠结于面子苦恼，甚至发狠说干脆下毒药毒死我好了。我想，呵，真是无可言喻的体验。
   过年，亲友提到我工作结婚的问题，我都躲得远远的，听到这些，我就越发的窘迫，24岁了，没有工作，没有学业，没有谈过对象，耗费了的青春已经不知所踪，着实杯具。
   2月22日，江苏公布研究生成绩，很烂的分数。政治依旧67，英语57，专业170，总分294。L抖着嗓子告诉我她考了347（新闻专业），说自己真恨不得再多看几题书本原题说觉得自己有点恬不知耻明明没怎么看书能考347已经是奇迹了。
   我很淡定的笑了笑，她是相信奇迹的人，而我从来都不是，我有点悲观主义，却没法现实主义。奇迹从来也是亲睐努力的人的，毕竟虽然她也只看了没几天，可是至少她坚持到了最后，熬通宵也是一种精神，即使有点马后炮。
   而我，没有。没有坚持，没有努力，没有希望。
   
   

。。。。。。。。

2013年3月了，我即将度过自己的24岁生日，回想这些年，恍如隔世。我想，或许我真的充分的散发了自己的懒惰因子，把小学中学奋进的那些岁月的压抑释放了出来，努力9年，颓败9年，至今的我，窘迫的自己都不忍猝读。

   前俩天，妈妈给我介绍了一个军官进行了第一次的相亲。说是相亲，实际上只是QQ上简短的半小时闲聊，再无联系。我想，挺正常啊，24岁的姑娘了，自己算不上漂亮还胖，连工作都没有，父母也是普通得不得了的百姓，家里没有当官的，说话还幼稚可笑的无语，整天宅在家思想都僵化了，哪来看得上呢？

   我明天要去一个小公司做行政文员了，想到自己的这些年，心理恨过怨过纠结过，可是最终都释然了，所有的一切终是要付出代价的。高中成绩还算不错的我，混的着实糟糕，在医院当护士的Z，在台企工作的M，工资都已经4000多，而我却只是一切从头来罢了。曾经我高傲地不愿随波逐流，觉得自己与众不同，职业不喜欢护士、医生、老师，公务员事业单位招考更是不参加，这些社会主流价值观我在别人都认同的时候觉得要活出自己的个性，可是作为一个社会人，又怎么能不最终屈从？

   有技术的工作如护士医生稳定，火爆的公务员社会地位高，而我没有技术只有愤青般的思想，最终渺小而悲哀。

   最近时常想起大学一位教授说的话，要想在中国过上好日子，要么你是权利阶层，要么你和权力阶层利益相一致。多么实在的话语啊，其实就是跟着党有肉吃，人生在世总是会被别人贴上种种标签，我曾经觉得自己可以特立独行不在意别人的想法，可是生活怎么独立于社会而存在呢？

   什么是生活？首先是温饱，其次才是理想。没有经济基础，即使是最亲近的人，也会对你加以鄙弃，现实如此，市场经济如此。高中政治就教育了我们，经济基础决定上层建筑，正是这样。

   当今社会，人们总是会嘲讽一些拜金女，其实男性又何尝不是如此呢，傍个有钱的老婆少奋斗个几十年，轻松舒适，下一代成长环境优良，何乐而不为。其实这些所谓的权钱崇拜并非现代才有，古代就有汉武娶阿娇、刘秀娶郭圣通，就是如此，集权的皇帝为了巩固地位都如此这般，更何况平凡如当今百姓，承认自己欲望，大家都像过更好的生活，谁都没有错。

   与我同年的美女表姐嫁了一个富二代，放弃了买保险的前男友，亲戚都说她是聪明的。记得去年过年她和我说，如果我和富二代结婚了，以后孩子的上学生活都不用愁了。瞧，其实女人也挺简单。其实无论对错，虚无的感情谁又说得清呢，无愧于心就好。

   莫名废话了很多，知道大家都会觉得太长没什么耐心看了。其实我想表达的意思很简单，女生在年轻的时候还是认准目标坚定努力的好，错过了一次次的机会，如我一般可笑就不值得了。

   至于我的南大梦想，我还是纠结的，毕竟是9年的此起彼伏的理想，我本就麻木的过分，没有了目标又会怎样呢？在一个小企业日复一日，年复一年，青春还是这么度过，我知道这么说有些不要脸，可是我还是想试一试，只是自己敲下这些文字想起过去的那些生活，除了后怕还是会有怀疑，我是不是就是不想工作？我是不是就是以理想为借口逃避生活？

   不尝试，不真正尽力一次，我不甘心，执拗地想对得起自己，害怕老了后悔

   再考一次，那是我第四次机会了，我又输不起，家人也不太支持。

   该怎么办呢？我是那种很容易变动想法的人，我想我需要好好想一想。

   如果研友有想法建议的，我也很感激，我真的需要认真地考虑，做出一个合理的决定。O(∩_∩)O

tristasky 发表于 2013-3-6 15:41
2013年3月了，我即将度过自己的24岁生日，回想这些年，恍如隔世。我想，或许我真的充分的散发了自己的懒惰因 ...

看完你的文章，只能叹息的说声，哎。
不可否认，像很多人一样，你太流连于某些短暂快感的情绪之中了，小说、游戏、电视、听歌。。。就像温水里的青蛙一样，慢慢的被杀死了。其实，我也一样，不然，我怎么会刷论坛发现有这样一篇帖子呢？我写下的这些文字，不光是给你，更是给我自己，一个已经拖延了一个星期，而毕业论文还没开始动笔的人。
其实，现在的你已经发现了，自己以前过于感性，从文中来看，你也开始转向理性了，开始思考自己的职业、家庭，却发现自己始终逃不开南大情结。
不可否认，你内心有着一颗不安于平凡的心。这无可厚非，有的人就是不想随大流，想做出一些成就。这也是为什么有成就动机的原因。但有动机是一回事，达成目标所需要的能力、行为习惯，又是另一回事。

最近，一直在我脑海中回荡着一句话：“心比天高，才比针短”。不好意思，不是说你，我是用来自责。但我想说的是，对于一个没有形成良好学习习惯、没有掌握有效的学习方法和思维方法、没有摆脱身边大量信息诱惑的人来说，想达成一个那么高的目标，几乎是不可能的。
你可以说，你是理想主义。但这是不现实的理想主义。能力是需要发育的，习惯是需要培养的，而这，都需要时间。

如果你真想继续考研，追求南大。建议先去看看《意志力》《自控力》《拖延心理学》等书。
你要明白，要让自己好好的回到学习的轨道上来、想让自己进入学习的状态，是需要做出努力的。例如，你不应当在家学习，应该选择去一个大学，找一个固定的自习教室，找一两个固定的肯努力的研友。例如，你应当丢掉所有的小说，应当卸掉电脑里所有的游戏，你不应当轻易的上网，不应当轻易的看电视。因为，所有的这一切行为，都可能毁掉你的学习。试问，你做的到吗？你拿得出这个勇气来吗？

如果，要我对你现在的选择提个建议的话：暂时好好工作吧。
至少我认为目前的你，是不适合再考一次的。你的很多学习习惯还没养成，你还需要时间来发育自己能力和习惯。但目前不行不意味着以后不行，只要你慢慢的开始转变，只要你一步步的开始去实践，你会有那种现实的饱满的状态，你会觉得你的理想不再是遥不可及的，你会意识到你能上南大的。
也许到那时，你可能不一定还非得考南大了。

另外，从整篇文字中，我看不到你对心理学的感想，你只是表达你想去南大。如果要去南大，非得考心理学？如果要去南大，非得是考研？你可以通过成人教育、MBA等方式圆自己的南大梦。是的，也许，对于你这样一个心气高的人来说，这些方式无法满足你真正的南大梦。

好了，我写完了，我也要告诉自己，起码这两天内都不上微博和论坛了，我也要控制自己了，好好写论文了。

楼主像我，如果没有考研这一年我估计也这样子，从小挺聪明，但是不够努力~~~~

很多的借口，反正都是拖着过日子，不好不坏，中上水平，但是认识不进则退的，慢慢的原来跟你差不多的人经过五六年的蜕变，已经把你甩得很远了，然后又是不断的自我否定跟自我堕落，很多时候我也怕了这样子的我~~~

考研的一年算是自我救赎吧，虽然自制力还是差，没关系，跟个自制力好的朋友一起，坚持去自修室，为自己营造个良好的氛围，把这一切变成习惯也就不觉得痛苦，有人说过要让奋斗成为一种习惯是有道理的，考研哪一年我宿舍的都说我很努力，但是我不觉得苦，反而是一种专心致志的感觉很好，虽然中途我也看了有些小说啦（以后还需继续努力，更专心点）

楼主考不考研，我不知道，这个根据楼主自己想，不过考不考研并不重要，重要的是工作或者考研，开始认真尽力的去做每一件事，坚持下去就会好起来的，给自己可以做到的信心还有找朋友监督，为自己营造好的氛围。加油啦，其实大多数人和我们一样的，突破自己就对得起自己了的！

我86年的，女，大专，新闻学专业。
去年9月底辞了职，用了两个多月的时间准备心理学考研（11月份生病浪费了将近半个月）……同样没有奇迹，于是今年打算二战。

和楼主不一样的是，我是一直在工作着，听从着家人的安排，安于现状，也终于从小职员，浑到了个小主管当。可是去年7月份一次生病差点要了我的命……在觉得自己快不行了的时候，开始回顾自己的过去的二十多年都在干什么？！结果一件让自己自豪的事情都想不粗！！觉得自己一直在为别人而活，自己想要的从来没去好好把握过。所以后来身体好了后一直在和家里人抗争，直到9月底辞了职。他们终于同意我考研了，想着成功后，自己的人生会步入新的轨迹，可是我失败了。之前想着自己平时都有看心理类的书，还自大地认为能考上呢，结果考得太砸了！！！
在家过了个说不清神马滋味儿的年，2月份又开始了新工作，打算边工作边准备二战。不过想着如果工作太忙，最后几个月会考虑再辞职或者换做兼职准备考试。一直呆在家不工作不是个事儿！这么大的人，不工作，总不能张口朝家里人要钱花啊！在家闲得时间长了会发毛的~~~
经济独立，人格才能独立，人才活得有尊严。嗯，我是这样想的。
关于爱情和婚姻，我是随缘型的，有就谈，没就独着，其实有啥大不了的呢？我不想和别人比，别人有我没有的，我也有别人没有的！人生过得成功于否，不是只看这几年的，只要努力，就一定能过得更好！

楼主，我的看法是：当然是要先努力工作啦！！！家人对自己的失望是种超大的鸭梨啊！！！工作不代表放弃心理学，不代表放弃你的南大梦。很多一边工作一边考上的人还是大大有的。只要肯努力！！

就算是女孩子，就算是年龄大，有什么关系呢？！梦想与年龄无关吧？我记得有个新闻，国外有个老人，八十多岁才开始学习认字，还打算出自传呢，多励志！

tangxin09 发表于 2013-3-6 22:50
看完你的文章，只能叹息的说声，哎。
不可否认，像很多人一样，你太流连于某些短暂快感的情绪之中了，小 ...

流连于一种情绪，温水煮青蛙
躺枪了好多

楼主的确缺少自制力！还有有些东西戒不掉就不要戒了，不过一定要注意适度！就像我戒不掉一天不玩电脑一样，但是考研的时候，我只在晚上从图书馆回来，才开电脑，随便耍耍！适度就好了！考研我觉得是一个寂寞的过程，耐的住寂寞的人，才是真正的胜利者！还有一两句话，一句是我在考研过程中经常对自己说的，“对得起自己，不要后悔”，另一句是考完对自己说的，“考过考不过日子都要过”，好了，楼主选择再战的话，可以联系我，我能说和我一起考研的，每天都是我帮他们占位子的，基本都上了吗，操蛋！什么时候轮到我啊！哎……

tangxin09 发表于 2013-3-6 22:50  看完你的文章，只能叹息的说声，哎。  不可否认，像很多人一样，你太流连于某些短暂快感的情绪之中了，小 ...

你分析的很对

    楼主一席话，让我感慨万千。虽然你带着悔恨自责的情绪在悲伤地叙述着你荒废的人生，可是你在内心里已经知道这样的自己是不对的，这点就已经足以说明楼主你其实还是个在内心里有想法的人，只是过去的所做作为一直在影响你，让你对未来失去了信心。其实你玩游戏、看小说，都不一定是你喜欢做的，只是你放弃自己、麻木自己的手段，可是眼看时间白驹过隙，年龄在一天天变大，自己却没有任何成长，这种恐惧和痛苦，估计只有在野深人静时，埋头在被窝里痛哭能够发泄吧。
    我之所以这样说，是因为我也时常有楼主的这种状态，大学四年，解放了我身上“动物”的一面，总感觉应该“今朝有酒今朝醉”，虽然也为未来担忧，但是当时的安逸生活却让人认为未来还离我很遥远。可是毕业后巨大的压力摆在眼前。不习惯面对人生的我选择了逃避。可是，逃避根本无法解决问题，该来的还是要来。其实楼主你和我一样，都是太消极。在这里想告诫我自己也想提醒楼主，一定要反思，为什么我的生活会成现在这样？我恐惧害怕的是什么？作为一个成年人，一定要为自己的人生负责。千万不要用负面词汇评价自己，因为任何人都会有面临悲观绝望的时候，最关键的是，要相信自己可以从这个泥潭中走出。共勉！