我是咸宁医学院的，学的是临床，今年是大五。其实我今天可以报名的，我都已经到了报名的现场，可是我胆怯了，害怕了，连名我都没有报。我今年在网上报的是南京医科大学。我知道自己没有付出多少，所以也就没有报任何希望去报考，也没有报名。
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在这里我想讲一下我的考研的心情，也可以当做是一个弱懦的人自白。
我来在自农村，家里负担我读大学已经很了不起了。父母每天的脸朝黄土背朝天，为的就是让他的孩子走出大山沟。每天的披星戴月的劳作就是为了让我们有出息。所以“钱”也就成为了家里的敏感区，很多的事情都是为了钱而争吵。这样一来，我的中考在一场大战中结束了，2分钟之差与重点高中失之交臂。
后来父亲帮我选择了中专，由于我中考的时候没有选择就读中专，所以到学校的就是自费生，要比别人多教5000元的建校费，这对于一个农村人来讲是如何的不易。
可是这仅仅是困难的开始，中专的4年里，我的家里为我读书而负债累累。家庭的矛盾也变的十分尖锐。姐姐，哥哥都在反对我读书，竟然还有一次哥哥跑到我的学校把我的书包和书全部拿走了，扬言要全部烧掉……
在这十分敏锐的环境下，我依然顶着压力读完了我的中专。可是就业面临着十分大的威胁。少的可怜的工资，碍人家的白眼……父亲拿着我的毕业证到去求别人时，那瘦小的身影，让我越发的自卑和无可奈何。太多太多的事实我都无法接受，于是我选择了再读大专，读本科。
选择了这样的路是可想而知的困难。父亲想尽了一切可以想的办法，帮我凑齐了学费，当我手里拿着6000元的学费时，心情是多么的沉重，肩上的担子又是如何的沉重，就在这困难的时候没有一个人倾诉过，一个人也就暗暗的承受着。
时间一晃4年就过去了，想到要出入社会，自己不知所措，似乎还没有做好准备，况且现在的就业的报道十分让人承重。我选择了考研。
在今年年初的时候我就决定考研，可是我知道对于我一个成教生来手是如何的艰难。但是我依然选择了。我也看过很多人的帖子，让我感触颇多，我想说的是：“我的未来不是梦”
我选择考研，困难是可想而知的。不管是学习的氛围还是学校的环境是如何的恶劣，当然这不影响着我的人生的追求。现在成教上课班上根本就没有什么人，整天上网，玩游戏，我被当做了另类。个个心灰意冷，破罐子破摔。
尽管如此，我还是在年初一个人在坚持着。英语基础差，我就背英语单词，背课文。可是收效并不是我理想中的那样，自己的决心也开始动摇，怀疑自己很笨，更本就不是学习的料，一辈子就是如此，我伤心过，我哭过，我悔恨自己。可是哭了，发泄了，事情还得继续。最让我可悲的事，我身边没有一个志同道合的人跟我一起奋斗，总感觉自己一个人得力量实在是非常的有限，没的交流没，没的共识，也是我的一块心病。
心情总是那样的复杂和多样。想理出一个头绪出来却总是找不到源头在那里？所以时间久了也就懒的去想了。这一路行来，感触是颇多的，让我越发的认识到自己的考研的势在必行。
很多时候,我们没有办法去弄懂一些事情.我想你的症结在于你太想明白,可是你的问题在于你没法明白,因为这是一个不能在短时间解决的问题.既然这样,你还在犹豫什么,不论是要摆脱当年的阴影还是要去实现心中的美丽梦想,你都应该去做些什么.其实我觉的你不必去想这些形而上的东西.你只要清楚你适合干什么?因为在残酷的生存压力面前,很多事情都是苍白无力的.人生本没有意义,需要去创造.正如你想做的飞鸟,只有你去飞了,大地才在你的身下,把上帝给你的恩赐发挥到极致.考吧,这一段天路历程是非常值得你去经历的。
一直以来，我都在想我一定要考研，可究竟为什么考研，回答却一直在变，大一考研为了逃出高考失败，沦落本三的阴影，大二考研为了心中那个依旧美丽的梦想，大三考研为了自己的未来，不知大四这个答案是否还会再变。我不知道，我很迷茫，因为我不知道自己到底想要什么？活了20多年，我却从来没弄懂自己到底喜欢什么？好友说人是会变的，尤其会因为现实的无奈而妥协。我承认很多时候我都扮演着懦夫的角色，但是我决不会向现实无原则的妥协。不管考不考的上，我都会选择到我想要去的地方生活几年，我深信那里才是我的舞台，站在属于自己的舞台上，我才会更好的展现自己。空洞的话听的太多了，我想去做点实事。人不可能一辈子浑浑噩噩，都要为自己做一点事情，这样才不白来世界走一遭。
我天生不是一个安分的人，芸芸众生，我愿做一只飞鸟，穷尽余生去证明天的浩远。当某一天我飞不动了，我会告诉自己：天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过。
人的一生中所经历的十年并不是很多，而处于青春时期的十年更是只有一次。在这十年中，我由一个稚气未脱的少年变成了一个饱经沧桑的青年；在这十年中，我基本上都是在忙碌与压抑中度过的；在这十年中，为了自己的理想，也许我错过了许多机会，我不知道这样做到底值不值得，但我相信时间是检验一切的最佳手段，或许下一个十年后我会对自己的今日的选择作出理性的评价的。
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希望结交更多的考研的朋友，期待着你…… |
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