一个北大MBA考生的故事——家庭、工作、学习交织在一起的流水账(转)

天使诞生
07年8月，我可爱的闺女出世，我成为了一名父亲。
三十岁的思考
07年11月，我30 岁。那段时间我设想了所有我能想到的我死亡的方式，暴毙、病死、无疾而终、意外身亡、被谋杀、自杀等等等等。30岁就设想自己的死亡，似乎还有点遥远，我不知道其他人会在什么样的时候才会想这些问题。死亡并不可怕，我更在乎的是以什么样的方式、在什么样的状态下离开这个世界。如果可以选择，我愿意轰轰烈烈的牺牲，为自由或为民主。而当时我已经组建了属于自己的家庭，并且已经是一个不到百天的女儿的父亲，我的肩膀上有一份沉重但自己心甘情愿去承担的责任。我想自古以来，那些英勇就义的烈士，其实就是对自己的“小家”不负责任的人，他们为了“大家”牺牲了自己。我不得不钦佩那些英雄，但我并不确认即使真的有机会做一位那样的英雄，我会和他们一样义无反顾。又或许像北岛写的那样“在没有英雄的时代，我只想做一个人”。那做一个什么样的人呢？虽然我设想的是自己的死亡方式，但是一个人死亡的方式和他活着的状态是密不可分的。所以与其说我设想的是自己的死亡，倒不如说我思考的是自己该如何活着，如何活着做一个人。
老子说“人之生也柔弱，其死也坚强。草木之生也柔脆，其死也枯槁。故坚强者死之徒，柔弱者生之徒。是以兵强则灭，木强则折”。 “做弱者，多不得好活；做强者，多不得好死”，这句话李敖说过，刘亚洲在他的《大国策》里也提到过。虽然做强者多不得好死，但是如果可以选择，我依然愿意做一名强者。而且我想我可以选择是否做一个强者，当然最好是一个“得好死”的强者。我不是天才，我如何才能成为一名强者？除了付出比别人更多的努力，我想我没有其他的方法。所以我想我的人生应该是奋斗的一生，因为只有奋斗的人生才会是辉煌的人生。如果把我未来的人生比喻成登山，那我想我会永不止步，直到倒下。我不喜欢和大多数人一样在山下踌躇，讨论付出努力后是否能登上山顶；我喜欢山顶的风景，每一滴汗水、每一个脚印都会让我收获新的风景。我不喜欢被人俯视的感觉，那样很容易伤害我的自尊心；但我也不愿意去俯视别人，因为那样会伤害他们的自尊心，我只在乎更高处的美景。但是其实我内心知道人生这座山，其实永远都到不了山顶。但不管如何，我要keep walking……
规划08
07年底。明年春节后我们公司又要进行两年一届的竞聘了，我不得不对这事进行思考。两年前的我以微弱的优势成功竞聘上了经理的职务。现在的我，瞄准的是总监的岗位，并且我知道没有人能对我的目标职位构成威胁。竞聘上了总监就有机会竞聘副主任，那是公司内部通过竞聘能取得的最高职务。对我来说，那个岗位似乎还太远，我的实力和筹码还不够多，并且在这家公司也许我永远都够不着那位置，因为在大家眼里那位置不是仅仅靠能力、实力就能获得的。所以08年竞聘后的格局，应该是我成为总监，但是这个总监的工作对我来说不会是大的挑战，所以我应该会有比较充足的时间。既然岗位已经触到天花板，而同时又有充足的时间，那我想08年我应该去学点东西提高自己，让自己更强大。
做出决定
08年的那个春节，我见到了我爱人的表哥，他刚考完的MBA联考，考的比较理想，应该能顺理成章的被录取。他向我推荐去考MBA，并且送了我一套机工版的教材。我的学历是大专，学历是我认为自己最明显的硬伤，未来的某一天这块硬伤有可能成为我成长路上最大的短板。再加上以前对自己的分析，为了让自己变得更强大，我决定报考MBA。
信心爆棚
08年2月。在公司的竞聘大会的第一天，我所竞聘的总监岗位，没有任何其他人参选，我毫无悬念的获得了那个志在必得的岗位。当天夜里我和其他4名总监报名参加了第二天的副主任竞选，5个人选出两位最终获胜者。也是在那天晚上，我完成了竞聘副主任的演讲稿。那时，关于副主任岗位的最终获胜者的猜测已经甚嚣尘上，而所有的舆论基本都认为原来的两位副主任将获得最后的成功。对这一点，其实我也不怀疑。我之所以参加，更多的想法是想通过此事，告诉更高层的领导我自己的想法、我对自己的定位。如果失败我是完全可以接受的。当然只要选择了参加是没有人不想获胜的。
在第二天的竞聘现场，我第三个上场。坦白的说，我一点都不紧张。完全放松的我，以一场精彩的演讲获得了大家一次又一次热烈的掌声。有人站起来鼓掌、有人大声叫好、有人流出了激动的泪水。在如潮水的掌声中，我走下讲台，坐到自己的位置。我觉得整个会场如此宁静，就好像只有我一个人。会场开始骚动，大家在讨论我是否会改变之前大家的预测。旁边的同事拿着选票给我看，告诉我本来想好了选其他人，现在要改选我。我做到了，我改变了员工的想法，也改变了评选委员会委员的想法。我做到了，我做到了所有人都认为是不可能做到的事。最终我成为了竞聘大会唯一的黑马，当选成新一届的分管业务的副主任。
在说感谢的时候，没有任何人看出我的喜悦。我的表情很平静，我知道我可以做到宠辱不惊。但是内心深处的自信或自负也从那一刻开始在慢慢发芽、长大、膨胀。
备考
竞聘副主任的成功并不在我原来的预料之内，我的压力陡然增大，我要分管三个总监级的部门，对公司将近50%、接近2亿的销售额负责。但我并不想放弃报考MBA，甚至觉得更加应该通过未来MBA的学习来提高自己。于是我在五一之前，在一家MBA辅导班报了名，正式开始了自己的MBA备考之路。
我知道我的对手们，有的离开学校不久，而我离开八年了；有的是名牌大学的高材生，而我只是一个省级师范院校的大专生；有的无业或辞职在家备考，而我的工作非常繁忙；有的是单身，时间很充足，而是我一个新生儿的父亲，每天都得拿出一部分时间陪我的孩子。因为以上的原因，我不得不牺牲更多的休息时间用来学习。从08年五一到09年1月7日，我没有休过一个节假日，我也从来没有在12点以前睡过觉，没有一天休息超过了7小时。我没有占用过一分钟的工作时间，我们公司周末开会的次数也不少，我没有因为要上课而向公司请过一次假。每天都要等孩子睡觉后才能学习。开车时听英语，中午休息时背单词。因为周末工作没上的课，网上补。电视基本不看、甚至不开，奥运会开幕式看了不到10分钟，后来的比赛更是无心观赏，但其实我是个很热爱体育的人。之所以这样，是因为和大多数同学来比，我可用的时间太少，所以我要创造出更多的可用时间，并都用来学习。
并且整个备考的过程，我一直在和一种叫甲亢的病在做斗争，每天吃好几种药。对这种病稍有了解的人都知道，这种病的病人最需要的就是休息，比常人更多的休息，甚至是放下一切劳累的休息。
北大之梦
我是文科出身。现在的孩子选择多了，而在我念高中的时候，北大应该是许多同学心中的梦，特别是文科出身的同学。我也一样，除了对这个品牌的莫名其妙的的着迷以外，北大在中国民主进程上所扮演的角色，也不得不使我无数次的想与这所学校亲密接触。然后高中的我，年少无知，还未真正了解学习的价值和意义，我过着自己选择的生活，没有人对我的生活过多的干涉。虽然考进了全省最好的高中，但是学习成绩一落千丈。我整天和自己的同伴们在一起，我度过了自己懵懂而又愉快的高中生活。北大对我来说只能是一个在内心最深处、不好意思说出来的、遥不可及的梦想。第一年高考以失败而告终。复读一年，依然没有大的改善，我考了省级师范大学的一个大专。从那时起，北大这个梦就离我越来越远。1999年的暑假，我去了趟北京，下车后的第一件事就是前往北大，走进了那个在想象中出现过无数次的校园。08年的某一天，我偶然看到培训班的门口放了一些MBA院校的招生资料。坦白的说，那时我并未决定考哪所学校，活着说对于我来说上哪所学校并不是最关键的问题。然而北大招生资料里的两句话，深深打动了我。那时他们对学生个人特质的描述——“无条件尊重他人的行为习惯以及热衷于成就他人的豁达胸怀”。这不也是我自己对自己的要求吗？我不也是一直在按照这个标准去做的吗？北大就是北大，短短的两句话就感动了一个超理性的人，这两句话终于使我开始考虑把目标定为报考北大光华管理学院。
经过了基础班的复习后，我对MBA考试有了清醒的认识，我对自己的实力也有了充分的认识。我制定了至少考上北大B线，凭自己强大的工作背景获得复试机会，最终以面优被录取的目标。当真正知道自己有可能成为北大的学生，当若干年前的梦想再一次浮现在眼前，并有可能实现这个梦想的时候，内心深处的那种狂喜又怎么能用语言来描述？
工作压力
北京的八月，举办了世界瞩目的奥运会。和北京的许多其他企业一样，奥运会带给我们的是灾难。我们企业八月份的销售额同比、环比都出现了明显的下降。完成全年任务的压力骤增。如何完成近2个亿的任务，我不得不花更多的时间去思考，并付出与实践。显然我的工作比我的学习更加重要，我的企业成就了我，我在这受到了尊重和认可。我还得对得起以十万计的年薪。紧张的备考过程和繁重的工作完全平行，还好我的家人不需要我在家中做什么贡献，在家里除了学习，我每天只要陪陪孩子就行。进入11月后，我又成为了单位5个部门年终客户推广会的总指挥，会议的时间定在1月15日，而联考的日期是1月10日。这是一项非常重要的工作，当然我也可以开一场程式化的推广会——领导讲话、客户代表讲话、颁奖、抽奖、吃饭喝酒。但是喜欢创新的我又不甘心被称为俗类。我找了四个帮手，按照他们的优势和特长进行分工，最终以一种全新的方式，开一场别开生面的推广会。而我分管的三个部门，虽然经历了诸多的苦难你，最终在08年结束后，也超额700多万完成了公司的任务指标。
联考
关于联考，其实没有太多可说的地方。我四次模考的分数分别是160多，180多，190多和200多。由于少了30分，在联考结束后，我自己的估分是在185—190之间。我感觉185左右应该会是北大的A线，B线是肯定上了。
最感谢的人
09年1月27日，在前门全聚德蓬莱厅，我给我的父亲过70大寿。我说出了多年来一直在心底的话。如果有一个人是我最该感谢的，那这个人就是我的父亲。他给了我独立的性格，最最重要的一点，他给了我远超于常人的正直的品格。我父亲就是我就读的那所大学的教授，我也一直在那所大学的附属小学、中学念书，但是我的父亲从来没有给为我争取过任何非正常的利益，很多东西他只要开口，我的人生或许就会不一样，中学的老师可以给我更多关照、我可以读本科而不是现在的大专等等。但是我依然要感谢他，是他让我明白了什么事都要靠自己，也是他让我现在比别人更努力、更优秀。我的父亲是理科教授，而我选择了读文科，他没有任何干涉。他让我选择了我自己愿意读的专业、自己愿意做的职业、自己愿意工作的城市，他让我选择了我自己愿意过的人生，他让我一生都不会后悔。
灾难
2月17日，那天我的孩子一岁半。整个冬天都没下雪的北京，在立春之后、在元宵节之后终于下雪了。我的母亲在傍晚去托儿所接孩子的路上，因为路滑摔倒在小区的路上。摔倒的结果是造成盆骨骨颈骨折。为了让我的母亲不受长期卧床的痛苦、为了让她以最快的速度下地，我选择了大夫推荐的最昂贵的髋关节置换手术——把损坏的骨头取出来，放入人造的新“零件”。母亲在手术一周后，回家修养，慢慢也可以下地了。我的母亲说，如果摔这一跤，能换来我考上北大，那她也认为是值得的。
面试培训班
考试结束后，QQ就出现了好几个北大考生的QQ群，我加入了其中的一个。
分数我已经忘记是哪天公布的了。我只记得是一天中午，我查到了自己的分数是189，190及以上的同学一共有258名。我知道我肯定上了A线，不用再为是否有复试资格而担心。在当天下班后，在车上高速了老婆我的分数，她非常高兴，她一直担心我是否能上A线，她和后来许多的人一样几乎是向我提供祝贺了。因为所有认识我、了解我的人都知道我的工作背景和能力，没有任何一个人想过我会在面试上出问题。
其实在联考结束后，我就考虑过是否要上面试培训班或者所谓的报过班。笔试培训班，对我来说我是想获得一个复试的机会，我知道我自己很优秀，但是我不想自己连复试的门槛都迈步进去。而面试培训班，我非常犹豫。首先我觉得意义不大，面试要考察的东西按照北大官方的说法就是“教育与职业背景、表达能力、仪表修养、逻辑思维与分析能力、灵活性、管理潜质”，除了教育背景，其他都是我的强项。我对我的竞争对手们还是比较了解的，虽然大家都很优秀，但是我知道在这些方面我比他们的平均水平强很多。面试只能为我加分，不会拉我的后腿。并且我想北大不愿意参加复试的学生去参加复试辅导班。而我呢，也不想呈现一个不是我自己的我在北大的老师面前，我不想欺骗北大。我还坚信北大面试的老师有足够的能力去区分哪些学生优秀，哪些学生更加优秀。所以我始终没有参加任何的面试培训班。我抽时间在网上浏览了很多关于面试的资料，所有的资料都告诉我自己，我的面试不会有问题。
北大的失误（腾讯的力量）
应该是在3月13日，北大公布的详细的复试安排。我的面试是在22日早上7点50。在极短的时间内，不同时间段面试的同学都组建了不同的QQ群，大家热烈的讨论组面的问题，并且在之后的时间里多次见面进行模拟组面。这一点，我想北大应该没有想到的，或许说至少是不想看到的。自负又天真的我，再一次选择了所谓的“道德坚守”，我不想欺骗北大，或者说我觉得自己没必要欺骗北大，再或者说我觉得谁也欺骗不了北大。就带着这样的心态我走进了面试的考场。
复试
22号的早上6点，我独自醒来，看了看还在熟睡的妻子和女儿。我轻轻的走出卧室，却看到我的母亲在玄关处，面对东方，双目紧闭、双手合什、嘴中念念有词，她的拐棍放在一旁的角落里。我过去扶着她说：“妈，你这是干嘛呢？”妈妈说：“我在为你祈祷。”
关于面试的细节该说些什么呢？我面试过很多人，我知道怎么去区分别人是否合格或者是否优秀，甚至知道怎么去区分人的道德水平。个面老师问的基本都是和我工作有关的问题，我对答如流。其他的就是比如你在管理上面最大的成就、未来五年的规划等常规题目，哪些人会回答不好这些问题呢？也许有人会，但那人肯定不是我。比较有趣的是，面试的老师居然拿着纸念问题。个面结束后，已经有人感觉彻底完蛋了，有人甚至眼泪都出来了。个面之前身体发抖、甚至冒汗的同学依然没有放松下来。组面是讨论朝日啤酒的案例，我们组的6个人我想大概有3—4个人事先是见过面的。大家似乎十分稔熟，讨论的时候模版套路的痕迹十分明显。而我呢，能提出大家并未想到的、有价值的观点。比如在现在的时候能不讨论金融危机的因素吗？比如我提到了帕玛拉特的失败等等。最后老师给了大家每人一分钟的总结时间，大概有三个人因为时间掌握不好，总结没说完甚至话题还未完全展开就被老师强行打断了。
面试出来之后，被两个同学拦住。说是法学院的学生，在进行推销比赛，每人向我推荐一本书希望我购买。我决定购买其中的一本。在我掏钱的时候才发现，自己的身上居然一分钱都没有，估计是忘在车里了。我向两位同学表示抱歉，并提出让他们陪我去车里取钱。其中的一位同学决定和我一起去东门的停车场。在路上，深表歉意的我，在继续翻口袋的时候，终于找到了随身携带的现金，最终我被他们的真诚、热情和执着所打动，我购买了他们推荐的两本书。
但是我心里在想，学校组织这样的活动能说明什么呢？我心里的学校离社会很远，但是事实似乎并非如此，这是好事还是坏事？
面试之后，复试就算完全结束了。其实我最担心的是我的政治，我从小就极度厌倦、抵触这东西，并且我考的还真不怎么样。我想政治不合格，是我不能被录取的唯一可能性，当然这种可能性是存在的。
公布结果
带着政治不合格的担心，我忐忑的等待的结果。而我的同事，一位将于今年毕业的北大MBA告诉我，关于政治不用有任何的担心。那也是一位认为我面试肯定不会有任何问题的人之一。
3月31日早上，我翻阅当天的报纸，看到一则关于中国扶贫基金会的新闻。通过手机操作就可以很简单的成立一个以自己名字命名的基金，每月从手机扣5元钱就够了。我进行了相关的操作，成立了一个基金，从4月1日起正式生效。
下午QQ群很繁忙，大家好像都在猜测今天会公布最终结果，而我没有时间去仔细看大家的发言，工作很忙。下班后，我直接关闭电脑就回家了。
到家之后，和孩子玩了会之后，我把电脑打开，登录了北大的系统，查阅录取结果。结果出来了，政治合格了，但是我没有被录取，而且排名居然在400名之外。我想过很多种失败，但是以这种方式失败我从来没想过。我最自信的面试环节居然把我的排名拉后了150多名，这怎么可能？
我关掉了系统，回到客厅陪孩子玩耍，然后和家人一起吃饭。我没有告诉她们这个结果，以我母亲和我爱人的心理素质，得知这个消息后她们今天晚上不可能休息好。我要明天早上再告诉她们，至少这样可以让他们多睡一个好觉。明天白天可以让他们有更多的时间去调整她们的情绪。没有任何人看出我有什么不对劲的地方，我们有说有笑的吃完了饭、给孩子洗澡、陪孩子玩、哄孩子睡觉。
愚人节的安排
第二天，4月1日。早餐后，我告诉我的母亲和我的爱人，北大没有录取我。我爱人的第一反应是“这肯定是愚人节的玩笑”，但是从我的表情她知道这不是个玩笑。我知道，这个结果她们一定比我更难以接受，但这就是残酷的事实。后来我打电话告诉了我的父亲，他说“哦，知道了。”就像当年，我说我要去北京时一样，他当时说的是“哦，去吧。”就像当年我说我要结婚了，他说的是“哦，好啊。”就像当年我告诉他我的孩子出世了一样，当时他连孩子的性别都没问。这就是我的父亲，他永远不会给我任何压力，他虽然从不替我做什么，但是我知道他永远都在支持我。我打电话告诉我的哥哥，他问是怎么回事，我说我也不清楚，结果就是这样。他后来发来的短信写到“希望这是愚人节的安排”。
北大的答复
我打电话，并发邮件咨询了北大招生的相关人员许多问题。
得到的结果是，加权分的计算方法不方便公开，但是后来有人找到了计算方法：笔试分÷6+面试分÷2+英语口语分+英语听力分。很简单的公式，为什么要隐瞒呢？
面试的分数是如何计算出的不方便公开，但是告诉了我个面还行，组面的分中低，但是具体这些分是多少，不方便透露。我想这些分是我的分，为什么不方便透露？这与笔试只告诉总成绩，不告诉综合和英语分别是多少分有区别吗？在这方面，作为考生，我们有知情权吗？谁能给我们答案？
面试的排名不能公开，这似乎是所有学校的规例。但是北大的笔试分数排名不是全部透明了吗？笔试能公开，面试为什么不能呢？我到目前也没有去咨询相关的部门，为什么总让我们觉得那么无助呢？
不同老师的打分和评价就更不能公开了。我还记得北大接电话的人说，他们还会根据老师的打分做出调整，以防出现偏差。其实我可以接受失败，但是我真的很像知道我输在哪？
还真有几个和我结果类似的同学，我们的普遍的特点是工作背景很强，对面试非常自信；我们普遍的感觉是不知道北大的标准到底是什么？上千人的企业、多年的考察后获得的认可，在3个老师不足一小时的观察面前变得一无是处。
我还问了一个天真的问题，为什么08年北大计划招生320名，而09机工版《综合辅导教材》上显示北大实际录取人数为322人？”答复是：“我们去年的实际录取人数是320人，不是322人。”
董事长的手机
结果公布后，我找过我们公司的董事长。他拿着手机说：“我手机里有北大光华管理学院所有领导的手机。”他的意思是，如果有可能的话，如果有机会的话，他可以随时帮我拨通电话。我知道那时已经没有办法，即使有，那又是我想要的结果吗？或许就像许多人说的一样，如果在结果公布前去找关系，结果会不一样。可我的父亲一直就教导我，要靠自己不要靠别人，我总是希望自己凭实力证明自己。如果从小到大都靠关系而不是自己的实力去获得自己想要的东西，那现在的我也就不是我。我心里知道，即使再让我选择一次，我依然会做一个孤独的战士。
输给了谁
我输给了比我优秀的人，我认。我输给了面试前浑身发抖、冒汗的人，我输给了掌握不好时间，被老师强行打断的人，我输给了发言支支吾吾的人，我输给了面试培训班、面试保过班的人，我输给了无业备考、辞职备考的人，我输给了在单位得不到认可要转行跳槽的人，我不甘心。或许我还输给了申请材料、推荐信造假的人，或许我还输给了某些并不干净的交易，只是我不得而知。或许我还输给了所谓的规则，或者是潜规则，这些规则潜在平静的水面下，谁也看不透它的真面目。就像有同学在QQ群里说到的一样“大专就别报北大了，赶紧撤！”关于这点，我也咨询过北大，他们没有承认。其实我也不相信，我相信北大是属于“不拘一格降人才”的院校。但此时此刻，我宁愿相信有这样的潜规则，因为我不想因为这样不明不白的失败而否定自己的优秀。
反思
未经反思的人生，不值得活。
我也在反思。我为自己的自信与天真付出了代价。我自信的认为我能在短时间里向面试老师展示我的光芒，我天真的以为面试的老师能发现我并非是匹普通的马，我自信并天真的以为没有任何一套面试的复试标准能把我排在320名之外。
我不只一次的问自己，如果再来一遍会怎样?我的答案是：我依然会去考MBA，我依然会报考北大，我依然不会去报面试辅导、保过班，考前我依然不会去动用任何关系。我喜欢公平的比赛，胜和败我都需要尊严，无论怎样我都不想低下我高贵的头颅！
其实我很理解我的同学，也理解面试的老师。任何参加比赛的人都想赢，我也是如此，只要不犯规，任何行为都是可以接受的；在短短的时间内，面对比往年更多的面试学生，确实很难完全客观的反应学生的真实水平。
何去何从
看着一直没有扔掉的，堆的高高的备考资料，我该何去何从？
重头再来？去年的备考，已经让我欠家人太多，我希望给他们更多的时间。由于金融危机的影响，今年的企业发展困难重重，我想给我的工作更多的时间，企业成就了我，感恩不能仅仅停留在口头。由此看来，我好像不具备再备考一年的条件。
EMBA？QQ群上的同学，安慰我说我应该去读EMBA，甚至说那才是北大拒绝我的原因。
调剂？我要好好考虑……
感谢
感谢备考的经历，让我更加深刻的认识到了时间的重要性，也让我知道了原来我可以那么努力；感谢太奇的老师和同学，你们让我有了梦想并无限度的接近了梦想；感谢北大，你让我了解了社会、了解了你也更加了解了自己。
未来
奋斗的一生才有可能是辉煌的一生，不知我的人生是否会辉煌，但是我依然会去努力、去奋斗，为了我全天下最可爱的女儿、为了其他的亲人、为朋友、为企业、为社会也为自己……


希望自己的故事能对大家有所帮助，谢谢！

谢谢分享~~~

今天很巧，我们辅导班的两位考上北大的学长，讲述了他们在这一年中走过的路，其中一个苏学长总结它的这一年，很寂寞。大家都有难言的痛处。放开心怀，让它过去吧

感慨万千，享受生活

分享了，感动

很感动，很受用。

楼主 放轻松一些 这些大家都见怪不怪了。没什么大不了的，有的是机会

怎么说呢，在我们这个所谓的“和谐”社会之下，不和谐的因素太多了实在，但有一点我依然坚信，那就是坚持自己的原则终身受益，那只是个时间问题！

很佩服楼主的勇气，给了像我一样上班族们极大的信心，楼主，谢谢分享~~希望你能再重新来过，不要灰心，相信上天是公平的！

顶~~~谢谢楼主~~欧了 ~~~~