22号往家里的一个例常电话彻底终结了我的巅峰复习状态。因为母亲说,“你这又考研究生啥时候能买房子结婚呐?当初还不如让你上技校呢,你看XX上技校现在一个月都拿几千块钱了。。”我听了只能无语。慢慢地,她到了中年我到了青年。慢慢地,她脑子里都是什么时候能抱孙子,我脑子里都是一定要实现梦想。她的否定让我难受,就打电话给哥哥。他说,“你考研究生就考嘛,努力考就是了,考不上也没事,反正现在研究生也不值钱。”
多少年了,我没有像那晚哭得那么伤心。实现这个梦想也可以说是在为我们家的荣誉而奋斗,为了实现她我中间吃了多少苦?为什么就不能说一句鼓励的话?为什么对我的梦想总是否定和怀疑?或许是因为他们都是现实家而我却是个梦想家。他们在乎的是最大收益,而我想要的却是实现心中的向往,为此可以万死不辞。我只是想听到一句,你是我的骄傲,去做吧,无论怎样我都支持你。为什么这么难?
这两天一直窝在寝室,不想吃不想动就躺着。我也很奇怪这次我为什么会那么伤心为什么会那么受刺激,类似情况暑假发生过一次,可很快就好了。我觉得之前打了鸡血似的亢奋状态让我像火炬一样在燃烧,突然的冷水把我变成了死灰一般的躯壳。压死骆驼的最后一个稻草的意义不仅仅在于它本身,更多的是它到来的顺序。往家里的电话,应该就是这最后一根稻草吧。之前复习中的困难,实习的挫折,身边人的冷嘲热讽和水月的论战等等等等所有的不顺利,持久以来的负能量终于在它的催化下爆发,千斤巨石一样把我压在黑暗的深渊。突然觉得好累,好累好累,不想动了。一直在追一直在飞,不想追了。
只是,我心里的梦还没有死,她让我痛苦。我不想放弃,可两天来我不止一次到自习室,却又总呆不到30分钟。之前总是如饥似渴地看书做题,想着快点快点,只剩40天了。而现在却是翻翻这本不想看翻翻那本不想看。我该怎么办才能迈过这道坎儿回归之前的巅峰状态呢?我有跟好友倾诉,然而事实是即使你逻辑上接受了这件事却不一定能情感上迈过它。现在的自己就像烂泥一样,四肢无力眼神空洞。
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