前言
很早就打算写点与考研有关的东西,但2007初战南开的惨败让我觉得彼时写这些文字不合时宜,或者说时机不成熟,或者说作用不大。2008再战南开终于如愿以偿,我想现在是时候和大家分享一下我的故事了。考研,对于有的人来说,是一个提升自己的机会;对于有的人来说,是一个使自己获得新生的机会。
Whatever,when an opportunity knocks,seize it.在这里,我向每位矢志于考研的朋友表示敬意,你们是真正的勇者!当然我也是,我不是在变相地表扬自己,只是我也曾是你们中的一员,也曾经华丽地战过!Now,It’s your turn. 贴一下我这两次考研的成绩吧,细心的朋友应该会有所发现,有所感悟。
2007年 政治69 英语71 数学四98 金融学联考102 总分340
2008年 政治81 英语75 数学三137 金融学联考131 总分424
本文分为‘我的大学’,‘第一次’,‘二战’,‘那些书儿’,‘与初试有关的日子’,‘复试重现’共六篇,朋友们可各取所需。我希望,在这充满艰辛但前途光明的考研路上,为诸位略尽微薄之力,然此我之大幸也. 关于‘我的大学’这一篇,自己也很犹豫,毕竟堕落的过去不是一件光彩事,但我最终还是决定写出来,主要还是想告戒朋友们,不管你过去如何,英雄不问出处,只要你现在开始奋发,一切皆有可能!同时也希望大家不要对我的过去施用嘲笑,鄙视,唾弃等一系列杀伤力强大的武器,小弟需要关怀和爱。第二篇主要是讲讲第一次失败的教训。第三篇描述第二次考研的复习过程。第四篇是关于辅导书的选择。第五篇写考场上的一些事以及等成绩过程中的心理变化。第六篇就是我所经历的复试的再回忆。另外还想多说的一句话是,我所写的经验是适合我自己的,但不一定适合你,所以大家只需要作为一个参考即可。
Have a nice try.
PS:我会以回帖的形式持续更新,大家动动小手翻翻页就能看到了
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第一篇 我的大学
生命不息,奋斗不止. 1986年我出生在了一个山西的小县城里,略去往事不提,转眼间突然就到了2003年,是的,时间的优势项目就是赛跑,它很少输。这一年我高三,纵然每天感受着班里热情洋溢的学习气氛,我却怎么也紧张不起来,这个懒散的毛病一直带到了大学。但高考还是来了,2003年是让考生措手不及,怨声载道的一年,两天的考试完全把我打懵了,考题的难度超出了预料,但是我还是坚持了男儿本色,报着乐观也可以说是自大的态度估了530多分,另外之前我在某书上偶然发现了中南大学这个在北方毫无名气可言的学校,看着书上精彩绝伦的描述,什么岳麓山脚下,什么全国第14,是的,我当时确确实实动心了,so,置家人的劝阻和建议而不顾,我义无返顾,视死如归地在志愿表上填上了中南大学。成绩很快就出来了,同学帮查的,519分,该年山西省理科重点线是487分,so,之后我就接到了录取通知书,专业是环境工程,当时我是一个环境保护主义者,当然现在我也依然热衷于环境保护事业。
当年9月1日,我就反复激动着,一路颠簸着来到长沙了,至今我依然对报道时的情景记忆犹新,那是一个月黑风高的晚上,一个乱发飞舞的高个子学长在南校体育馆外大声吆喝着:“粉冶院!粉冶院!”我听到冶字便热情地跑了过去,就象看到了自己的亲人一样,学长也兴奋地拍着我的肩膀,同时冷静地索要录取通知书,我当然不卑不亢地递给了他,学长看着我的通知书,眼里闪烁着泪花,纵然我铁石心肠,也有点感动,突然学长说话了:“你是冶金院,不是粉冶,那边!”……
很多刚入校的同学很难适应大学生活,每天都很茫然,没有什么目标,失去了前进的方向和动力,以为进了大学任务就已经完成了。总之这些同学被生活蹂躏的惨不忍睹,很不幸我也是其中的一员,当然即使我被大学CDTH也不会有人来同情帮助我,每天我除了上上课,偶尔打打篮球,唯一的兴趣就是去网吧了,开始还自觉地去上课,还懊恼抢前排座位没抢过别人,后来课也很少去了,班上的女生看起来都很面生。那会我们寝室四个人是集体行动,基本上是神龙见首不见尾,行踪也很神秘,说神秘也不神秘,就在网吧。每每我们从网吧回到寝室,总会有个别男同学好心来探视,尔后便花枝乱颤地笑曰:“今天上课又没看见你们耶~~~”当然我的脸皮是很厚的,从未起过羞愧之心,事后也照玩不误。偶然也想自强一番,总是三分钟热度。彼时我根本不知自习为何物,其他三位室友亦然,偶有一人为之,必遭其余三人调戏取笑一番,自然我是从来没去过的,考试前也只是在寝室忙乱地看看书,就这样大一居然没挂科,我没从考题简单这个方向去想,却以为是自己技高一筹,足以应付大学考试,所以日后与电脑的缠绵更是变本加厉,大一很快就过去了,我唯一的收获是一次性过了四级,还赶着最后一次拿了个证书,分不高,但我却沾沾自喜,我自认为英语还是有点底子的,但后来英语也荒废了,六级考了两次才过,这是后话了。
由于校方与农民谈判破裂,新公寓没有及时建起来,我们被迫在大二上学期时搬到主校住8人宿舍以给后来人腾出床位。就是这个学期,我买了电脑。也是这个学期,我挂了科。大二可以说是到目前为止我人生最昏暗,最彷徨,最无助的一段时间了,这段时间我很沉默,其实我一直都很沉默,但是我觉得到了爆发or 灭亡的时候了。
转机出现在大三,暑假时我就感觉自己不一样了,不是说突然脱胎换骨变帅了,而是说精神状态有了焕然一新的变化,曾经笼罩在我身上的阴霾好象离我远去,生活忽然变的美好起来了。现在想来可能是我已经适应了大学生活且渐渐成长了的缘故。我暗暗下定决心,这学期一定要好好学习,天天向上!其实每学期开始我都会这么下决心,但难得的是这次终于做到了。自从开学后,我课很少逃了,作业很少抄了,上自习也勤快多了。那会我喜欢一个人去新后六楼找个人少的教室看书,一坐就是3,4个小时,晚上回寝室时总会有一种很充实的感觉。日子就这样一天天过去,我独来独往着,渐渐地找回了中学时代的学习感觉,成绩也有了很大的进步,最终该学年我拿到了奖学金,也了却了一桩憾事。大三寒假时,我做出了一个重大的决定:考研。原因?部分是因为了解到环境工程专业本科就业情况实在不容乐观,部分是因为父母的建议,还有部分是出于我对学校生活的留恋。
人说考研是个系统工程,确实,前前后后我折腾了8个月左右,考完后还一度幻想着能被录取,至少也进个复试,最终是一无所获地失败了。那一刻我知道自己什么也不是了,心里也很难受。也曾联系过调剂,快递传真发了不少,却如泥牛入海。我没怎么打电话,因为自己倾向于再考一次。也想过找工作,最终也是不了了之。大四下学期没课,就是做毕业论文。3月份来到学校后我马上便投入了热火朝天的实验中,指导我毕业论文的老师因去北京学习,便把我托付给了一位师兄。虽然决定了再考一年,但我当时根本没什么心情看书,很失落。不过还好我这个人心态很好,除了觉得愧对家人外就没什么别的压力了,所以也很安心地跟着师兄做实验,写论文。生活就是简单的三点一线:寝室-食堂-实验室,每天都和师兄在实验室拿着一堆化学仪器试剂玩土。在这里真的是要感谢这位老师和师兄,他们都很真诚地鼓励和帮助了我,我很感激。4月份时我去书店买了本08年文灯的《复习指南》,主要是07用的永乐的《复习全书》,就想换个口味试试。其实更主要的是因为我很爱买书,看着很顺眼就买了。之后4到6月在做实验,写论文的空余时间我把这本复习指南过了一遍,发现有很多内容已经有点生疏了。6月份的论文答辩再一次让我见识到了什么是不公平,在实验室辛苦了两个多月,很认真地分析数据写论文的我,最后得到的成绩是中。而很多玩了整整一学期,在临近答辩时抄袭上届学长学姐论文的同学,纷纷得到了良,甚至是优秀。后来,我去找了负责答辩的老师,讲明了我的情况,最后他勉强给了我良。我说这件事,一是因为我的确愤怒了,我素来对学院的某些老师没多少好感;二来我想告诉大家,在遭遇不公平时,掌握好适度原则,然后尽你最大的能力去抗争。
2007年6月一直匆匆忙忙的,一种离别的气氛在酝酿着。之后例行公事般地拿到了毕业证书和工学学士学位证书,拍照时我努力想使自己笑的灿烂些,未果。我的大学本科阶段闭幕了,同时我也失业了。在和大学的断背过程中,我曾自豪地以为自己是帝王攻,到头来却无奈地发现我是梨花带雨受。我很郁闷,但是又很不甘心,我想扼住命运的咽喉。
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第二篇 第一次
第一次总是那么茫然。虽然斗志旺盛,但是当时我对考研一点都不了解,我不知道怎么报名,何时考试甚至不知道要考些什么,我只知道我一定要考。班里考研的同学很少,多亏了考研加油站,犹如启明星一般点亮了我的考研路。通过它,我渐渐地知道了考研是怎么一回事。但是我仍然不清楚该考什么专业,该考什么学校,该看哪些书。我看到了希望,却看不清脚下的路。
第一次总是那么暧昧。我在与环境工程缠绵不止的同时又与金融学眉来眼去着。最初做出考研的决定时,我还是忠于环境工程,一心准备考浙江大学。当时寝室有位同学在备考人大管理学,偶然看过他的微观经济学后,我惊喜地发现自己也可以看懂,于是乎自以为是地以为经济学很容易,现在我已经想不起当时的心路历程了,只是记得曾经非常犹豫不决,在两个专业间进行着艰难的取舍,最后决定考经济学时,我还很阿Q地告诉自己,时间会证明我的选择是正确的。下定决心后,我就经常泡在网上各大考研论坛,最后得出一个结论:金融学是就业前景最好的,同时也是最热门的。至于为什么选择南开,理由也很简单,在联考的名校中,南开是离家最近的,我厌倦了每次在火车上颠簸二十多个小时。还有一个理由就是考南开没有复旦那么难。
从2006年3月正式开始看书到2007年1月考试,前后历时十个月之久,用一句话形容我的第一次考研就是“行百里者半九十”。这是一次彻彻底底的失败,想来想去我能奉献给大家的只有一些教训,下面是我认为导致我第一次考研失败的原因,希望大家在复习过程中能引以为戒。
1最主要的原因是策略上的失败。太轻视数学,太重视政治。虽然之前也听说过“得数学者得天下之类的说法”,但亲自实践操作的时候,往往很难体会这一点,尤其是初次上阵的我。一个最大的问题就是看的多,做的少,由于轻易听信考研数学简单的说法,再加上看题的确可以看懂,我产生了一种“上了考场肯定会做”的想法。考研数学是简单,但前提是你要动手。临近考试的那些天,我基本上很少摸数学的东西,大把大把的时间用来背政治,事实证明最后几天大量背政治效果并不大。考数学前的那个晚上我拿出06年的真题时,发现自己有好多题不会做,当然第2天的考试结果也就可想而知了。
2不能持之以恒。我们知道考研是个系统工程,需要持续的努力。有很多同学刚开始复习时热情高涨,自习也上的很勤快,但往往随着时间的推移,开始三天打鱼,两天晒网。虽然前辈先烈们反反复复,苦口婆心地念叨着“坚持到最后你就胜利了一半”,但很少有同学听进去了,大部分人都认为自己是被上天选中的人,“我怎么可能半途而废呢”,其实不然。就说我吧,回顾自己2007年的考研日记,我发现自己连续上自习的最高记录不超过三天。这样的状态怎么可能考的上呢?
3电脑。可能这个问题只存在于男生吧,游戏,我们不是一个人在战斗。有电脑的确很方便,查查信息,下下资料,多惬意啊!先不说下载的资料是否都看了,而且我觉得在教室看书的效率要远远大于盯着电脑屏幕。更别说大部分的时间,我还是用来玩游戏。每天自习归来打开电脑已成为我的习惯,默念着只玩一个小时最终却一不小心玩到深夜。我想不起这样的情形发生了多少次,但这真的是个恶性循环。睡的晚,自然起的晚。一日之计在于晨,能早点起床心情都会很舒畅,更不用说大部分人学习效率最高的时间段在上午了。
4大三暑期实习。我们班是在2006年6月中旬去实习的,7月中旬结束。之前我的复习已进入了状态,正是这一个月的实习完全打乱了我的节奏,当然最主要的原因还是在于我自己缺乏毅力。这一个月我是怎么过的呢?每天上午去工厂逛3个小时,中午回来洗澡吃饭后向网吧进军,晚上八九点回来打牌。呵呵,我记得当时我们系男生几乎把那个网吧包下来了。这个月我只看了《投资学》,然而不幸的是新大纲出来后我发现自己所看的这些内容都不在考试范围之内。实习回来,我仍然迟迟找不回状态,一直到开学才缓过来。就这样,对于考研有重大战略意义的暑期时间,就这样被我浪费掉了。
5缺乏自信心。其实做任何事,拥有自信心会给你带来极大的能力加成。我们看那些成功人士都是自信心十足。然而话又说回来,自信心是建立在你的能力基础上的,否则那叫自大。曾经我也是属于有自信心的人,但大学四年的生活剥夺了我的自信,磨平了我的锐利。我空有一颗上进心,却没有自信和毅力来支撑。一个自己都不相信自己的人,又有谁会相信你呢?近来我每每思索自己历次的失败,最后总能发现有自信方面的原因,所以,各位同学,请用努力来灌溉你的自信心,它会茁壮成长的。
6运气。生活需要一点运气。举一个例子,2007年考前最后一周,我们班某位带课老师严格要求我们周一到周五在户外进行测量实验,留给我复习的时间只有晚上。一些考研的同学在请假未果的情况下,果断逃课。最后这些同学不出所料地光荣挂科了。周五时,这位老师终于大发慈悲,恩准休息一天。遇到这样的老师,你只能无奈地笑,然后继续笑。
我的第一次考研的故事就讲到这里,也许上面所提到的一些现象已经出现在你身上,但亡羊补牢,犹未晚矣。研路漫漫,没有人可以一直保持高昂的斗志和良好的状态,我们所要做的是不仅仅是在每次浪费时间后内疚不已,而且要能做到随时调整自己的状态,一次次的改正,一次次的奋发,以保证自己能坚持到底!
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第三篇 二战(上)
现在回头再想,也许我命中注定要考两次。初次上阵时,我曾经很傻很天真地报了一个暑期政治强化班,效果很差很渺小。对我来说唯一的作用是自我安慰。等9月份再拿起政治书时,辅导班的各位大嘴滔滔不绝的传道授业解惑内容我已经是忘的干干净净了,但某位老师的一句话我却至今依然记忆犹新:考研至少要考两次。当然这不是说如果你一次性过关就犯错误了,而是说如果你第一次失败了,那么请再来一次吧。这句话之所以如此余音绕梁让我回味无穷,是因为它说到我心里去了。由于当时的学习状态和进度一团糟,我隐约已经感觉到考取无望了,一个crazy的想法慢慢地在我心里滋生。在静静地审视过自己以后,我发现自己不愧是最了解自己的人。我找到了当时存在于我身上的的最大问题,那就是经历的挫折比较少。一句话,我需要一次失败。这么说听起来有点奇怪,好像我是为了失败而失败,故意而为之;又好像我是为了自己的失败而找借口。其实不然,我自认为不是一个会半途而废的人。纵然我内心想法很狂野,表面上我还是很平静地每天自习着,尽力地准备着。能够成功固然很好,失败也可以,就当丰富人生经历了,我坦然接受。
废话不多说,最后我自然是失败了,否则现在也不会在这里口若悬河了。面对这个结果,我没觉得意外。我失去了一些东西,也收获了另外一些东西。这样的感觉,我想还是意会吧。二战是我唯一的选择,也是我唯一的出路。我没有去找工作,只是随便网投意思了一下。看着别的同学都顺利找到工作或攻读硕士研究生,已经可以不用再拖累家里,我觉得很愧对父母。当然父母都很支持我,最初做出考研的决定也有他们强烈建议的原因,我只好安慰自己用加倍努力用将来的成就来回报他们。大四整个下半学期我都沉浸在毕业论文的操作中,慢慢地从失败的气息包围中恢复着元气。但苦于一直找不到学习的感觉。每当想到要把那么多考研内容再重新看上一遍两遍,甚至三遍四遍,我就很反胃进而觉得索然无味。在这两年考研的过程中我最想反省的就是我买了太多太多的书,以至于后来丢掉20多本之后还有30多本。这些后话就暂且不表了吧,不然后面没得写了。
临近毕业时,我在一个小出租屋中揭竿而起,独立了。接下来我再接再厉,又做了一件对我而言意义重大的事,那就是把朝夕伴我的电脑扔回了家。这是多么一种昭然若揭的心态呀,我恨不得向全世界宣布,MD,这次我是认真的,seriously.一开始,没有电脑玩的日子就像抽烟的人没有烟抽的日子,煎熬。白天还好,可以在外面四处游荡;到了晚上我简直是坐立不安,不知道该做什么。长期养成的晚睡晚起的习惯让我不能习惯在十一点就躺在床上,虽然我的计划中是这么安排的。考研过程中充满着各种各样的计划,然而实际的情况是计划往往赶不上变化。已经数不清我多少次灰心丧气,捶胸顿足地修改自己的计划,然后再继续遭遇无穷无尽的变化。我认为这种情况是合理的,因为人总是偏向于高估自己的能力,所以我建议还是随时灵活调整你的计划吧。这个阶段我每天只是简单地看看英语数学而已,慢慢地积蓄着能量准备爆发。可喜的是我挣扎着逃离了电脑的魔掌。
七月一到,我斗志昂扬。不幸的是太阳也是斗志昂扬。太热了。在北楼占了一个座位后,我每天早出晚归。其实也不能算很早,七点而已,楼管开门的时间。这一个月我效率非常惊人,状态持续高涨,完全投入其中了。之前看到前辈们唾沫星子横飞地大讲特讲暑期的复习效果如何意义重大,的确如此。不说别的,至少能够建立信心。这段时间的我可以说是心无杂念,一心读书。是的,此时的我,爱学习。唯一困扰我的就是炎热的天气了。白天还好,在教室吹着风扇,喝着冰水,小日子还算舒坦。但是晚上的情况就不容乐观了,每晚自习归来我做的第一件事就是把自己的两个风扇打开,然后在地下泼满水。房间就像个蒸笼,坐在不动都不停地出汗。由于晚上一般还要学习一会,我只能默默地忍受着。更过分的是还经常有蚊虫来凑热闹骚扰你。还有更残忍的情况,那就是一个月总有那么几次的停电。无奈之下,我只好在临睡前把水泼在床上,然后躺在水中与周公相会。有时还要半夜起来冲凉N次。总之,简而言之,一句话,整个房间像是有火在烧一般。而我感觉自己内心也有把火在烧,耳边也不时响起‘天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨’等等之类 。八月考试大纲出来后,大家的情绪又高涨了一下。和我一个教室的战友也都兴奋起来了,除了那几个司考的坐我前排的哥们回头跟我说“看你复习的不错啊”,我笑笑。低调低调再低调,自己现在还什么也不是呢。这两个月我把数学,专业课过了两遍,同时做了大量的英语阅读,心里也有点底了。
这心里一有底,行动上就容易松懈下来。开学后,教室的人流量迅速增加,在经历了几次自习途中被上课大队驱赶之后,我决定九月份在自己的小屋里学习。事实证明这是一个后果很严重的决定。严重到前段时间培养出的良好起居习惯彻底崩溃,严重到已经被我一脚踢开的电脑又重新跟我勾肩搭背亲亲我我,严重到暑假积蓄的爆豆状态急转直下到萎靡不振。这个月低迷的状态深深地影响到了我的心情,伤害了我不再纯洁的心灵。想着自己已经是第二次考却依然如此懒散,真的是对自己很失望。好几次晚上我已经躺下准备睡了,但想到还有那么多书没看,睡意马上消失的一干二净。然后我就会爬起来,拧开小台灯,把那些书打开翻一翻,静静地理一下头绪。当我自认为情况还是值得乐观的时候,心里就觉得踏实起来了。整个人也变得轻盈多了,马上就可以入睡。曾经,我流着哈喇子羡慕同寝室某位同学一倒下就能睡着的护体神功;如今,我也神功在身,与其平起平坐了。唉,感慨万千啊。这个月我不仅状态差,而且运气也很差。丢钱,丢手机,在ATM机上取假币等等平时对我来说的小概率事件接踵而来。由于手机是晚上在屋内睡觉时离奇消失的,我一度还很担心自己的人身安全。每天晚上都神经质地拿一堆东西堵在门口,以防不速之客破门而入。月底总结时,我被一片悲观情绪所笼罩,考试的前景蒙上了一层阴影。
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第三篇 二战(中)
10月份我报了一个数学强化班。原因有两点。一是想驱散上个月的阴霾,再次调整状态,重新振作。二是当时我数学复习已经进行了两轮,同时也做了大量的真题和习题。但是心里总是不踏实,总觉得内容上自己有所遗漏,说到底还是缺乏信心。那么这个辅导班究竟对我有没有用呢?答案是确定一定以及肯定的。短短的几天内,跟随着老师的步伐,我又将微积分,线性代数,概率论和统计完整地复习了一遍,并在课堂上做了很多习题。此外,我还学到了一些独特的解题方法。还有就是由于上了这个辅导班,我开始做数学笔记。这本笔记到后来可以说囊括了我掌握和领悟的数学精华,完全是为考研量身定做的。所以我个人觉得这个上了辅导班还是受益匪浅。为了避免有打广告的嫌疑,我还是不透露这个辅导机构的名称了。那么辅导班是不是对每个人都那么管用呢?未必。单就数学来说,我私下以为,如果你开始上课之前还没有完完整整地做完一本《复习指南》或《复习全书》之类的书,那么很不幸地,辅导班对于你来说很可能是事倍功半。那种讲课的速度对你来说过了,真的过了。课堂上讲的例题会让你如同云里雾里。所以还是不要浮躁,一步一步来吧。当时每天结束了紧凑的课程之后,我都会觉得很充实。在公交车上摇摇晃晃的时候,我总是做着同一个白日梦。所谓天道酬勤,自己付出了这样的努力,一定会得到回报的。前景也似乎又渐渐明朗起来了。
在距离考试还有100天时,我自己做了一套考研倒计时卡片,这套作品(姑且称之)一如既往地体现了本人动手能力差的风格。难看简单不过却很实用,而且具有强大的制约力。每天晚上我把第二天准备完成的学习任务记在当天的卡片上。每一天紧张充实的学习结束后,最美妙的感觉莫过于一项项地划掉那些完成的任务。然后通过计算完成率来激励自己逐步提高。从这个阶段开始,我每天的学习时间都可以保证在14个小时以上。当然总会有情绪低落或状态不佳的时候,这期间还在网吧玩了几次通宵,但是我每次都很快地调整过来了。玩了就不要后悔了,收拾心情,关注当前及以后才是最重要的。月底时,我渐渐发现在教室自习的效果很一般,或者说不符合我的要求。除开上课的大队人马的干扰不算,学习气氛也不是很浓烈,而且经常会出现一对或数对打情骂俏的男女或男男或女女,一到教室就蒙头大睡的睡眠不足营养不良群体,饱受尿频尿急困扰而反复奔走于厕所的所长们,以及部分业务繁忙以致公然在教室打电话的小商小贩们。我寻思着这不是个办法,得挽救自己的自习效率。我想到了图书馆。要论学习气氛的浓烈程度,图书馆要是称第二,估计没有别的地方敢称第一。
想到了那就赶快去做吧。我把11月的战斗地点定在图书馆自习室。第一天早上8点,我兴致勃勃地来到图书馆,准备大战一场。可是当推开门的那一刹那,我被雷到了,整个自习室人头攒动,没有一个空座位。我意识到自己来晚了,同时也感到很羞愧,最后只好悻悻地去教室凑合了一天。第二天我起了个大早,7点就来到了图书馆,立志于占到一个座位。但是现实总是那么残酷,呈现在我面前的是和前一天同样的一副场景。顿时,愤怒、屈辱、无奈等等各种情绪一起涌上了心头,难受。在询问过管理员后,我明白了。原来图书馆每天是6点50开门,但是敬业的视馆如家的同学们在开馆之前就早早地在门外排队等候了。得到内幕消息后,我又进行了一番技术性分析。最终第三天我六点一刻左右就出发了,一路跑步前进来到图书馆。此时已经有不少同学和书包在排队了。不久更多的人加入并壮大了队伍,那种场景真是太壮观了,三排长龙歪歪扭扭地蔓延着,长不见尾。有的人还拿着书口中念念有词地诵经。管理员一开门,大家就发一声喊,蜂拥着跑进去,依次刷卡进馆。在图书馆自习的一个好处就是你早上占到座位后,就拥有了这个座位一天的使用权。在图书馆自习的一个坏处就是空气流通不好,不过咱大老爷们也不在乎这些。部分同学拿着枕头被子,吃的喝的,这种以图书馆为家的精神值得我们尊敬,但不宜推广。
此后一段时间内,我重复着这样的生活。每天六点左右起床,然后跑步向图书馆进发。这个时候通常是又黑又冷,后街显得非常阴森。虽然我是男生,但还是感到有点害怕。有时路上还会遇到流浪狗朝我吠来吠去。跑步可以缓解害怕的情绪,同时也可以锻炼身体。在漫长的复习过程中,身体毫无疑问是革命的本钱,我很庆幸自己的身体从头到尾没有出现一点较大的状况,尤其是在如此高强度的摧残下。由于第一年复习的时候基本没怎么做模拟题,导致我上了考场后发现自己的做题速度很成问题。痛定思痛,这次我买了很多模拟题。从11月开始基本每天上午一套数学,下午一套专业课,偶尔做一两套英语政治。这么做的结果就是,有一段时间我看到模拟题就想吐。不过我的意见是:模拟题还是要做。不能不做。尽量多做。
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第三篇 二战(下)
12月的主旋律也是做模拟题-改错-总结-再做模拟题。前前后后我做了四五十套数学,分数徘徊在120-140之间,有低到90多分的时候,但没有一次高于140。虽然有点失望,但是我坚信自己考场上能够有好的发挥。说实话到了这个阶段,一般人的水平已经很难有大的提高了,培养良好的心态并保持稳定的状态才是王道。还有就是要注意合理分配时间。最后一个月是一个很重要的时期,也是一个很困难的时期。大部分考生容易想得太多,会想自己考不上怎么办,这样就背上了很大的心理包袱,有可能就会产生放弃的念头。我的建议是想想没关系,但是想过之后别当成一回事,继续学习。对另一部分心态较好的考生来说,这个时期一个很大的问题是不知道该怎么复习了,很茫然很无助。在此,我对这些考生表示同情,在你们身上我看到了第一年的自己的影子。其实这个问题很简单,凭空想象闭门造车肯定是无所适从,而脚踏实地按部就班你就走对路了。我是这么做的,隔两三天做数学和专业课的模拟题,做完之后再总结;抽时间做做政治和英语的模拟题;分别把陈文灯《复习指南》,聚英出版社的《金融联考复习指南》和《应试精华》快速地又过了一遍;英语自然还是每天单词不间断,阅读有时间就练。期间一直在整理数学和专业课的笔记。另外还有其他杂七杂八的辅导书也做了不少。这个月中旬的某天我在新后的考研教室占到了一个座位,至此结束了在图书馆的自习生涯。这段时间虽然不是很长,但对我的帮助是很大的。在那里我体会到了学习的快乐,状态也稳步提升。
最后30天时,我把“自信”,“必胜”这样的字大大地写在纸上,贴在自己房间的墙上。每天起床后和睡觉前都会看看,一天天地我逐渐感到自己信心越来越强,这就是心理暗示的强大作用。在坚定了一切从实际出发的原则后,我实事求是地分析了自己当时的状况,然后重新制定了冲刺期的学习计划。主要就是每天该看什么书,做什么题等等。
然而现实总是如此残酷,在我刚费心费力地定好新计划没几天,一起意外事件的发生打乱了我的节奏。那是12月17日,一个和平时没什么两样的早晨,但是当我哼着小曲,蹦蹦跳跳地来到教室时,眼前的一幕却如此地与往常不同。我简直惊呆了,前一天晚上放在教室的书有一大半不翼而飞了,差不多有20多本。包括我很看重的数学笔记和《金融联考复习指南》。同一个教室的战友们陆陆续续地来了,很多人都丢了书。至此我确定以及肯定我的书回不来了。我数学本来就不强,要是没有笔记,啊,我都不敢想象了。那一刻,“放弃”两个字从我的脑海里一闪而过,转瞬即逝。我收拾收拾了心情,开始翻07年用过的旧书。陈文灯的《复习指南》没了,我还有07年的《大纲解析》;《金融联考复习指南》没了,我还有《西方经济学》,《货币银行学》,《国际金融学》和《金融市场学》等教材;《应试精华》没了,我还有《核心考案》和07年的《序列一》;笔记没了我重做;模拟题没了我再复印。我默默地酝酿着,一股必胜的信念在我心头迸发。这个时候已经没有什么可以阻挡我前进的脚步。只不过是丢书而已,我知道这不是幻觉,但这吓不倒我!塞翁失马,焉知非福。这起丢书事件虽然毫无疑问地影响了我的进程,但也让我最后一轮的复习重新回归了教材,回归了基础。我丢掉了一些宝贵的书和资料,但是也同时丢掉了那些被我视作非看不可的累赘。如果这起丢书事件没有发生,我想我是看不完那么多的。而完不成计划,看不完书会对一个临近考试的考生的心情产生什么样的影响,我想大家也是有体会的。不过,基本上这可以算是整个复习过程中的一个小插曲吧,也就影响了我两三天的时间。之后,我又重新投入到了紧张而又刺激的冲刺性战斗中。
最后的那段时间,整个学校的的气氛都相当压抑。不管你什么时候来到教室,总能看到黑压压的一大片人头。人们早上来的比以前早了,晚上回去的比以前晚了。我却有点放松下来了。每当有NBA的比赛转播时,我会一个人去食堂看。在教室学习的话,有时我竟然会有坐不住的感觉,必须出去走走才能恢复正常。甚至有两天我还去网吧玩了几小时游戏。我不知道这是因为胸有成竹还是过度紧张。
最后五天,我再一次转移战场,回到了自己的房间。我从自己剩下的那么多书中精心挑选了一部分,然后把其他的扔到了柜子里。正如前面所说的,计划要随时根据自己的实际情况修修补补,我又制定了一个最后五天计划。背政治和英语单词是每天必备的。很明显我吸取了前一年的教训,临考前没有把大量时间花费在政治和英语上。在这之前,我基本上还没有背过政治。虽然很早我就看到有人大肆地狂放地背着政治,但我很清楚那是不科学的。数学和专业课的模拟题当然也是不能断的,隔一天一套的样子。对了,我还抽空快速地又做了一遍97-07的十年数学真题,有了一些新的发现和体会。但是这5天我大部分的时间和精力是花在了总结上。政治方面,我根据做过的模拟题和网上的一些预测,总结了十道左右的分析题(很遗憾最后只命中了一道,就是“三农”问题);英语方面,总结了两个作文模板,一正一反(只背了一篇范文);数学方面,我根据以前做笔记的一些记忆和真题总结了应对选择填空题的几十种思维定势技巧(这个是抄袭文灯大师的创意)以及应对计算证明题的十几种常考题型(很管用);专业课方面,我根据以前看过的《21世纪经济报道》和下载的一些资料总结了几个经济热点的阐述(计算题?你不会到现在还没准备吧。。。)。
2008年1月18日夜,考试前夜,平静的夜,正如我当时的心情般平静。那一晚,我睡得很好。彼时50年一遇的南方大雪灾正在潜伏着酝酿攻势,决定我命运的2008年全国硕士研究生入学考试则即将拉开帷幕。我想我准备好了。It’s time
第五篇 与初试有关的日子(上)
2008年1月19日。雪。
早上6点,穿透力十足的闹铃声准时响起。再没有像以前那样挣扎,我迅速地爬了起来。一阵寒意马上倾袭而来,顿时清醒了许多。然后,一股莫名的兴奋就突然涌上了心头。Yes,这一天终于来了。第一件事就是检查准考证,身份证,笔什么的,嗯,都到位了,很齐全。顺便瞥了一眼准考证上自己的照片,呵,人模人样的。摇头晃脑地稍微看了会政治发现已经是6点半。遂出门直奔三食堂而去。食堂内冷冷清清的。两个包子加一杯豆奶没有花费我太多时间。此后的场景就是那条再熟悉不过的通往校门之路了。天色还很黑,路面也很湿。最烦的就是雪虽然不大,却滴答个没完没了。害我还得带着伞这个累赘。开始还在担心这么早能不能打到车,走着走着就想起了去年这个时候的自己。
当时真是身在福中不知福啊,考场就在学校却还抱怨新后太冷。早上可以一直睡到7点,中午也能回来休息。记忆中那两天仿佛过得特别快。还没从无聊透顶却百般刁难的政治选择题的轰炸下醒过神来,马上就迎来了英语大作文没写完的冷峻现实;还在感受考试前夜因做06年数四真题不理想的深深恐惧,马上就在考场上遭遇梦醒时分;甚至考专业课时,在我已经不抱什么希望的情况下还要忍受第一道计算题就不会做的屈辱。之后等成绩的漫长日子也就只是装个样子应付而已。唉,我那青涩的第一次啊。
感慨万千的时候,一束耀眼的红光把我从不堪回首的回忆中拉了回来。taxi!太好了!天不亡我啊!坐进了温暖的车里,我继续感慨。内心独白:直挂云帆济沧海,乘风破浪会有时。今天的我,已不是昨天的我。昨日重现是很好听,但这次昨日不会重现。。。(以下省略数百字)渐渐地,我感觉眼角湿润了。Damn it,原来是司机把空调开的太大,我居然热的流汗了。不过没时间管这些了,一日之计是在于晨的。我迫不及待地拿出总结好的分析题,如饥似渴地看了起来。。。
7点40。到达考点稻田中学。门口已经有不少人了,我一下车就立刻吸引了大部分人的目光。我暗自得意中,直到发现貌似每个打的来的考生都会受到在场人士齐刷刷的注目礼迎接。郁闷,还以为是因为我形象特别的高大呢。
临阵磨枪的人还挺多的。我因为怕在这种天气下把枪给磨锈了,所以就站在避雪的地方装深沉。已经8点10分了,面对众多在风雪中摇摇欲坠的考生快开校门的凄惨哀求,校方相关人员铁面无私秉公执法,冷酷地拒绝了。同时并宣布让大家发扬革命精神,再坚持五分钟以磨练坚如磐石的意志。噩耗传来,现场顿时一片哀号之声。终于挺到8点15了,大家都还活着,没上演哀鸿遍野的惨剧。老头一开闸,人群泄洪般争先恐后地往里涌。我想体验一下自己不动脚被别人夹着走的感觉,结果未遂。
我的考场在四楼,我在心里表示强烈不满。不一会两个笑靥如花老大不小的女老师踏着正步进来了,然后摆出使命重大的表情正襟危坐。马上就要开考了,我抓紧时间去厕所开了个会。回来后,两个老师已经在发试卷了。这次我学机灵了,一拿到信封我就老奸巨猾地拿小刀裁。期间和甲老师有过数次眼神交流,我均做若无其事状。别的考生都一副安于现状的表情,真是哀其不幸怒其不争啊。刚隐蔽地拿出试卷,铃就响了。2008年全国硕士研究生入学考试正式开始了。
9点30。我简直不敢相信自己的眼睛。OMG,选择题太简单了。单选题像在考1+1,连多选题也一改往日狰狞面目。这个世界终于和谐了。还有人抱怨肖秀荣的模拟题简单吗?看到没,真题就是这样的。
9点50。马哲的分析题还真应时应景,医患关系。虽然有点出乎意料,不过拿下还是没什么问题。把我想到的与此有关的哲学原理全摆上去了,一不小心写得太多了,只好拉了个箭头指向答题纸上方。希望阅卷老师一定要看清楚。一定要啊。
10点10。囧。政经的分析题居然是垄断和竞争方面的。我压根就没准备,因为一直很认可政经分析题重点在社会主义部分的说法。最后无奈之下只好凭借零星的记忆和经济学知识,简单又生硬地回答了下。我恨资本主义,还是社会主义好啊。
10点20。旁边一个大叔严肃提出交卷要求。在与监考老师交涉无效的情况下,大叔拼命忍住了自己愤怒不解的情绪没有使事态进一步扩大化。看的出来,他忍的相当痛苦。我觉得他有资格获得2008年度诺贝尔和平奖的提名。在之后的时间里,大叔一直很低调地坐着,只是偶尔那坚毅的目光会缓缓地扫向四面八方。最是那一低头时嘴角的笑意以及那一甩头时飘逸的乱发,仿佛在向大家示意:兄弟我可是考党校的人哦。大叔,我懂你的意思。伯牙子期也不过如此吧,我想。
10点30。毛概是关于毛泽东思想的意义的。真受不了,每年都是记忆性的。明知道我记性不好。
10点55。哈哈。邓三这道题居然被我蒙到了。三农问题嘛,已经背的滚瓜烂熟了。一大段一大段的,写得手都酸了。
11点整。选做题第一道居然是中日关系,崩溃。中美,中欧,中非都准备了,还以为不可能考中日呢。只好放弃。一看第二道,简直欲哭无泪了。气候问题都考,不是据说大热必死吗?平时只是见到了看看就罢,没专门准备啊。权衡了一下,还是选择答第二道。
11点10。有点慌了。怎么做题速度还和去年差不多。最后一道题我才刚开个头,正在艰难地回忆描述将责任推给欧美的内容。然后就是费尽心思地大肆反驳“中国威胁论”。这就是我,一个坚定的爱国青年。
11点25。痛快。终于写完了。这速度估计会让大家笑死。假装不经意地看了一下周围,我确定自己是这个考场最后一个答完的。
11点30。铃又响了。政治考试结束了。一切正常。
从考场出来后,突然发现找个吃饭的地方都很难。附近的一些小饭馆都人满为患了。在街上游荡了一会,终于找到一家KFC。没忘了点咖啡,希望下午考英语时有点精神。
逛了一会后回去等开门。期间默诵作文模板数次。旁边有个哥们也在背,仔细听了一下,对自己的听力感到很无奈很绝望;再仔细听了下,MD,原来是日语,我马上释怀又重新高兴了起来。不知过了多久,在同学们哀怨的眼神持续不断的攻击下,老头终于撑不住了,起身开了门。摆出了一副救世主的表情。何必呢。
13点50。年年岁岁花相似,上午下午老熟人。监考还是上午的甲和乙,没有一点创新。好吧,我承认甲乙比丙丁好多了。我又在重复上午的勾当,偷偷摸摸地裁信封。
14点整。英语考试开始。我再次坚定了一下答题顺序。先阅读理解,再大小作文,然后翻译,新题型,最后完形填空。我觉得这样还是很合理的。先搞定阅读和作文总共70分的内容,心里会踏实很多。不用像我07年那样最后才写作文,结果时间不够了,搞得慌慌张张的。
14点50。不到一个小时做完了阅读。还算顺利,就是有几个题目比较犹豫。特意数了一下,ABCD,都是5个。希望我运气够好能多蒙对几个。
15点45。小作文是道歉信,比较简单。当时就觉得大部分人的分数应该在6到9分之间。一看到大作文的图,我马上就联想到了友谊。说来话长,在10月份时,我强烈地感到今年的作文题的主题会是友谊。而我也确实是一直围绕友谊这个主题来准备模板的。所以当我看到两个残疾人搀扶在一起前进时,潜意识中就认定友谊了。正因为准备了那么久,也因为背的太熟了,所以我写的非常畅快。最后一数,居然有320多词,严重超标。本来想划掉一些内容,后来觉得还是保持卷面干净更重要。
16点25。真没想到翻译竟然花了我40分钟。我真希望自己是在做梦。
16点50。新题型有点难。分析了老半天,用了N种方法,才总算选定了,不过自己心里也没底。马上开始做完形,发现居然能看懂。无奈时间不多了,只好加速完成。
17点整。很不情愿地站了起来。交卷。
虽然被英语折磨了3个小时有点头昏脑胀,但是顺利度过第一天的事实还是令我振奋不已。然而这种振奋并没有维持太久,07年失败的经历告诉我第一天的考试虽然重要,但关键还是第二天的数学和专业课。寻思着得早点回去好再看会笔记做点题,我赶紧去搭公交车。坐在车上后突然觉得大作文有点不对劲,貌似主题应该是互助合作。给几个朋友发了短信问他们对那幅图的第一印象,答案空前一致,teamwork。我顿时瘫坐在椅子上。
17点30左右。突发状况。车上一位大妈申称自己钱丢了,然后义正言辞地要求大家不要下车。在一些好心人的建议下,丢钱妇女报警了。司机也配合地把车缓缓地停在路边。一个小时之后,派出所的人正义凛然地来了。嗯,效率不错。不到一分钟就宣布车上的其他人无罪释放。下了车突然发现这地方很陌生,我迷路了。20点,转了好几趟车之后终于赶回学校了。真是欲哭无泪,我的数学啊。
先是吃饭,顺便喝了瓶红牛,还挺管用的,呵呵。饭后开始看数学笔记,随后练了几道计算题,属于常考题型的那种。这一切都搞定之后已经23点了。时间真快,只好安慰自己算了算了没问题的。静静地躺到床上后,我将考研数学的全部内容在脑海里回顾了一遍,并设想着会出什么样的题。
23点30。我大概可能一定是睡着了。希望明天能发挥出自己的水平。
第五篇 与初试有关的日子(中)
2008年1月20日。阴。
今天我很不高兴,心情和天气一样恶劣。因为除了考试的内容,这一天我过的和前一天没什么两样。甚至连吃的东西都是一样的。难道这种简单重复就是我的生活吗?老听说别人的生活就像是巧克力,为何我的就像是白开水呢。我爱巧克力。我要抗争,我要起来。。。
好吧,以上算是梦呓。还是说说今天的考试吧。上午的数学用一波三折来形容一点也不过分。
8点30。急促的铃声配合阴森的环境让人不寒而栗。我开始不断地安慰自己,不过是考研数学而已。
8点40。可它毕竟还是数学。MD。我的手好像都在微微地颤抖着,我想我有点紧张。
8点50。我和选择题打情骂俏中。它羞羞答答的,我死皮赖脸地。我绞尽脑汁回想选择题的解题技巧,怎么简单怎么来。此刻我恨不得有一份标准答案摆在我的面前,好斩断我那可怜而又多情的做完一道检查一道不断与质疑共舞的情愫。
9点整。终于遇到一个做不出来的填空题,前面太顺的后果。我感觉解题方法就在我的喉咙一点一点地蠕动,可就是吐不出来。虽然喉头的异物感让我坐立不安,但是为什么我却没有哪怕一点点的担忧呢。我想我真的很能装。
9点15。我开始组织策划与计算题的第一次见面。对于这样的速度我感到满意。正当我准备以君临天下的姿态环视整个考场时,我突然想起来昨天考政治时的那位低调的大叔。顿时我羞愧地低下了头,思想境界的差距真是太大了。无形中帮助教育了我的大叔啊,我不知道你的名字,但我知道你肯定姓雷。
9点30。曾经日日与我相约梦里不见不散令我苦苦思念浮想联翩欲罢不能的号称送分题的求极限和多元微分居然又一次如天神降临一般理直气壮冠冕堂皇地双双出现在了考研数学真题中。我不得不说,我爱你们。现在我完全相信08数学很简单的千古传说。
9点40。这种类型的证明题我已经做过千百遍,闭着眼睛我也知道该怎么做。然而就是这道证明题,我现在居然已经做了五分钟却依然没有一点头绪。渐渐地,汗一滴一滴地渗了出来,滴打在我杂乱无章却坚韧有力的推导过程上。弄湿了草稿纸也模糊了我的眼睛。。。其实吧,我觉得如果这道题我最终没做出来的话,局势很可能沿着以上的方向发展。可就在那紧要关头,我那小手轻轻一抖,正确答案就一段一段地从笔尖跳了出来,跃然纸上。我不是在讲笔仙的故事更不是在拍恐怖片,可是我想当时我应该被附体了。
10点10。少来这套,纵然你披着年金模型的伪装想来欺骗天真无邪的少年,可我毫无疑问地确定你的真身其实是幂级数。凭什么?就凭我有照妖镜,不对,就凭我对历年数三真题计算题题型的深刻领悟和学习。求和方法我早已烂熟于心,剩下的过程就是把烂在心里的知识再重新捏合,然后通过一支笔使其重现。而这部分工作,我无疑很擅长。
10点30。每年一道的新题型出现了,我湿了。创新总是在不经意间突如其来,让你暗自惊喜一番。然而傻吧拉叽毫无数学思维可言的我又一次身体力行地破坏了这种美好的意境,等等,我为什么要说又。面对这种复杂形式的行列式,我那堪比小脑的大脑中唯一闪过的小火花就是大帝所授的推导法。真没想到平时也推导不怎么顺利的我,竟然在此刻小宇宙爆发,顺利的推出了证明。看来我的求生欲望真的很强烈。
10点45。我已经彻底认清了那些江湖骗子的丑恶嘴脸,居然大言不惭地预测08数学简单。我对这些跳梁小丑的表演表示强烈愤慨和谴责。我知道把没做出题的责任推给别人很不好,但我就是想这么做。我很邪恶。
11点整。又是概率密度。又是老生常谈。我可以把这种题称之为送分题吗?这么说吧,一个认真准备过的考生,比如说我,能在这样的题上丢分吗?NO WAY。是的,我的自信心膨胀的很厉害。
11点20。教室里太冷了。我掏出准备好的一盒火柴摩挲着,同时轻轻地吟诵“朱门酒肉臭,路有冻死骨”。这还不算,更惨的是我突然发现自己的自信心猛然萎缩了很多,难道热胀冷缩的原理这么有效吗?好吧,我承认凶手其实是最后一道题。看着这么熟悉的分布却怎么也搞不定,我真恨不得掐死自己。就在我的手伸到脖子上这千钧一发之际,我想起了辅导班上讲过的公式,从而一道面目狰狞的统计题顿时变得那么可爱,也从而得以保全了我的小命。
11点30。甲乙朝我走过来了,我临危不惧视死如归地在空着的那道填空题上毅然写下了0这个数字,几乎与此同时乙那雄厚有力的大手夺走了我的试卷。
中午的琐事真是不想提起,又让我想起我那单调无趣的生活了。继续转入正题,我们只谈考试。
14点整。终于只剩下最后一门了。想着再过三个小时就彻底解放了,我不禁泪流满面。第一个选择题按照惯例又是属于比较绕的,是为了给考生一个下马威么。
14点30。30个选择题很快就帮助我进入了角色。有那么几个不是很确定的选择不会影响我的心情,真正影响我心情的还是那不规范的答题纸。选择题答案究竟该写成什么形式,我比较困惑。
14点45。很好,第一道计算题居然出现了Bertrand Model。我确信大部分跨专业考生是不会做的,甚至不知道这是什么。我在佩服自己看书能看得这么细的同时也很同情那些没有头绪的同学。这十分我是毫无疑问地收入囊中了,粗暴地。
15点整。彻彻底底的小儿科。第二道题竟然是关于消费者风险偏好和效用的,弱问还有比这更简单的题吗?
15点15。原来真的还能出更简单的。联考常客IS-LM模型今年也不例外地出场了。好吧,够了,到此为止。我非常确定这道题就是由易到难的转折点。
15点30。在我拭目以待接下来会有什么助兴节目时,现实再一次令我幻想的私人小天空轰然塌陷。我一度怀疑我正在参加的是小学数学考试。然而终究只是怀疑罢了,我还是无法相信仅仅是通过如此简单的计算就能收获满分。于是我要多SB有多SB地用了现金流贴现法,刚做完我就后悔的跺脚了。
15点40。嗯,课本原题。真的可以这样吗?我承认到期收益率的计算是重要,但你好歹也换换数字吧。好吧,其实我喜欢这样的题。
15点50。经典的资本资产定价模型和股息贴现模型题终于携手出现在联考的试题中了,但我已经无法形容我是愤怒还是惊喜了。连续第二道课本上的原题居然原封不动地赫然出现在考题中。生亦何欢,死亦何苦。这种我连答案都记得很清楚的题目,又怎么可能失误呢。我对自己的速度比较满意。还有两道论述题,我的时间是一个小时多一点。
16点30。当看到第一道论述题时,我就不禁热泪盈眶。从07年我就开始重点准备央行外汇干预在不同模型下的效力问题,两年过去了,终于被我等到了。于是,一大段一大段写的酣畅淋漓以至天昏地暗。手已经麻木了,脑袋还清醒着。只剩下半小时,但还有第二道论述题等着我去开垦征服。一看是关于中国经济内外均衡的,心里不由得一凉。之前虽然老接触内外均衡,但我没有专门准备。后来一想,这不纯粹就是忽悠嘛。只要把我准备过的通货膨胀,汇率储备,流动性过剩,股市楼市等问题综合起来就OK了。然后就是开始东拉西扯了。
16点50。开始回想看到的报纸杂志的相关内容,然后有条理地按序罗列。时间很紧,手也不住地颤抖。真的很紧张。生怕写不完。
17点整。我还在写。甲乙面目显得分外狰狞。甲老师义正词严要求我交卷,我狡称还没写名字考号。乙老师目光如炬地识破了我的诡计,健步如飞地朝我奔来。我头也不抬继续笔走如飞。阿乙不停地敲我桌子,“快了快了”我嘴上也不停地应付着。在以一句“总体来看,中国的经济情况还是值得乐观的”结束答题后,阿乙愤怒兼不耐烦地收走了我的试卷。Sorry,大妈。偏偏此时,一位看似没那么马虎的MM 还要登场献艺。居然把身份证封到信封里了,嗯,很有娱乐精神。
一个人慢慢地走出考场,看着周围熙熙攘攘的人群,我突然意识到两天的考试就这么结束了。心里的一块大石是落地了,但同时内心也有一种难以名状的失落感。考试的过程是顺利的,结果又会怎样呢。这些同学中的相当大一部分会失败,我能幸运地突围而出吗。接下来又该何去何从呢。我好像还从来没想过这个问题。感慨了半天最后觉得挺没意思的,还是先做好眼前的事吧。
这不,刚一到学校我就直奔网吧而去,I MISS YOU SO MUCH。先玩了游戏以抑制自己过于激动和紧张的心情,然后开始对答案。政治选择题看起来比较乐观,不管什么版本的答案,做错的不会超过两个。然后没去管分析题直接对英语。完型惨不忍睹,阅读理解则是百家争鸣难辨真伪。翻译和新题型没多大问题,我转而开始担心大作文会不会得零分。在然后,数学让我的担心持续升华,WXHW的答案令我心灰意冷。计算题部分:二重积分,错。幂级数,错。特征值和特征向量,错。正态分布,错。连我最拿手的多元微分也出现了失误,当初不该嘲笑你的。相比之下,选择填空题的理想情况带给我的安慰可以忽略不计。我想我是死定了。别说当初140的目标了,120的保底分估计也保不住了。冷静片刻后,我估了估分,结果是政治85+英语65+数学110+金融联考120=危险380。另外政治分析题发挥的怎么样?大作文会不会得分? 数学要是再有别的丢分点?专业课毕竟根本没有答案,只是靠自己的感觉推测的一个分数,真能得120吗? 这一连串的疑问在我脑海里不断萦绕,一种强烈的恐惧感开始在我心头滋生,越演越烈。我忘了自己是怎么走出网吧的,但那一刻处于混乱状态的我唯一清晰的念头是听天由命。
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第五篇 与初试有关的日子(下)
之后的一个月中,我过的很平静。包括春节,生日,元宵节什么的,都平平淡淡索然无味。似乎卸下了肩上的重担后,整个人也变得懒散了起来。只是偶而会默默地估算下自己的分数,然后便陷入深深的担忧中。我怕自己的数学因为那么多的计算题错误而重蹈覆辙,我怕自己的英语会因大作文零分而上不了60。二月底时,我开始频频出入网吧。基本上每天都要去看一下有没有出分的消息,可是每次是失望而归。内心的焦虑和烦躁也随着等待的时间增加而越来越盛。终于到了2月28,山西率先出分了。论坛上顿时群魔乱舞,晒分的人一大堆。其他省市的蛰伏了很久的野人们也纷纷出洞了,有羡慕山西出分快的,有抱怨自己学校出分慢的,更多的人以权威的姿态宣称山西放水。唉,我的家乡啊。希望理工大和山大能越来越好。自此之后,每天都有不同省市的学校系所出分。论坛的晒分大片更是如火如荼越演越烈。分高的喜极而泣欲语还休,分低的捶胸顿足唉声叹气。还有部分唯恐天下不乱的江湖走卒热衷于妖言惑众而不能自拔。总之是一片乌烟瘴气,令人头昏脑胀四肢乏力。浙大出分那天,我看了其金融系的排名及分数后,心彻底凉了。一个个逆天的分数仿佛是那么的不真实,又仿佛是那么的真实。那段时间我也看了不少分析联考各校分数线的帖子,当时就觉得南开的复试线应该在370-380之间。我想我应该还有机会。
2008年3月10日。晴。
8点。在被忽悠了两三次之后,终于得到内部消息说南开今天出分。So,此时我正坐在网吧。好吧,是有点早,通宵的人们也刚刚作鸟兽散而已。先看了一下论坛,风平浪静的。嗯,山雨欲来风满楼,快起风吧。
8点30。我在打游戏。我也不想这样,我也希望我是柯察金。可没办法啊,现在其它新闻根本提不起我的兴趣,所以只好虚度年华了。
10点30。好像是这个时间吧,记得不是很清楚了。玩游戏真是消磨时间的利器,不知不觉间两个小时就这么过去了。有天津的同学晒分了,我激动不已。
10点40。查分网站已经打开了。没错,能查了。但我无动于衷。MD,我怯场了。因为我真的很紧张。来了个深呼吸,再来了几个俯卧撑后,我那骚动不安的情绪终于稳定下来了。颤抖着输入了考号后,我继续颤抖着按下了回车键。啊,不会出来个350或360吧,拜托。还好没有,出来的是该页面无法显示。KAO,能不能别这样,还好我心脏功能够强。
10点50。刷了无数遍受了无数遍刺激后,查分界面再一次出现在我面前。我轻轻地敲击着键盘,准备迎接与该页面无法显示的再一次约会。很遗憾,这次出现的是分数,这令我措手不及。首先映入我眼帘的是424。我差点从椅子跳起来,考虑到周围有很多人,我还是克制住了。但是这样憋着我会爆炸的,所以匆匆扫了一眼各科分数后我就马上下机了。然后以迅雷不及掩耳盗铃之势冲出了网吧。大家好,我叫范进。
11点整。424?不对吧,之前估计最好也是400出头啊。不会是查错了吧,刚才我好像确实没看名字。看来吃完饭还得再去一趟网吧。
11点20。我在吃饭。地点?当然是网吧。你真以为我能那么气定神闲地等到吃完饭吗?我死死地盯着查分界面,没错,是我的名字。既然如此的话,那就是我担心的事都没有发生。大作文不止不是零分,看来分数还不低。WXHW的数学答案错的很离谱,听说题都能抄错。至于专业课,真的是没想到。看了一下排名,更是没想到。
12点整。我自己都找不到自己在哪了。因为我中举了。
第六篇 复试重现(上)
上回说到小弟我中举之事,各位看官应该依稀还有些许印象。有道是物极必反啊,自那之后陶醉在424中无法自拔的我,日日笙歌穷奢极欲乃至生活糜烂,极尽腐化堕落之能事。奈何那周遭左右街坊邻居见了我是无不摇头叹息,末了还要意犹未尽地高呼数声“可惜”,方才徘徊踱步尽兴而去。自此我的人生清晰地分为了两个阶段,知道分数前和知道分数后。直到那天,那件微不足道的小事打破了我平静的生活。是的,我收到了复试通知书。通知书上白纸黑字清清楚楚地写着复试比例占30%且不给定参考书。彼时已距复试时间不到两周。于是乎,我慌了,我震惊了,我确确实实地体会到恐惧了。我开始像一只无头苍蝇般没有头绪地到处乱飞,看一下这个看一下那个,最后却碰的头破血流没有任何收获。偶尔无书可看时我便无聊之极地怀揣惬意去图书馆欣赏又一届考研人的复习表演。纯欣赏不带压力的。
风雨送春归,转眼之间2008年3月就要离我们远去了。月底时我来到了天津,来到了熟悉的北方准备迎接我的复试,考研的最后一道程序。与初试不同的一点在于我的心态,初试时我信心百倍,因为准备的天衣无缝,至少我自己是这么认为的。而这次复试,我心里却没有一点底。我很害怕自己遭遇滑铁卢被刷下来从而成为千古笑谈。怀着惴惴不安的心思,我在一个简陋的房间安顿了下来。这是如此简陋的一个房间,一个普通的二室一厅小居被一些突兀的挡板分割的支离破碎。放眼望去,都是床。不到40平米的空间内挤了7,8个客官,几乎都是走南闯北来参加复试的。伴随着左右邻居如雷的呼噜声和沉重的喘息声以及床板不堪重负的咯吱声,我浑浑噩噩地度过了复试前的最后一晚。坦白讲,我睡得并不踏实。
2008年4月1日。晴。心情佳,颇激动。
时间:8点。地点:经院报告厅。人物:我。对了,忘了还有其余进入复试的经院考生以及相关老师。
其实我是略微有点局促啦,一直低着头,沉默地坐着。但是周围的同学似乎放的很开,嬉笑怒骂间完全把这当成了自家后院,就差摆张桌子打牌了。我在心里竖起了中指。之后例行公事般地收发资料,缴纳现金,老生常谈,略过不表。没有出现我预想的某位老师突然跳出来大喊一声surprise,然后恭祝大家愚人节快乐,同时宣布就地解散的场景。还好没有,一切正常,只是在我走出报告厅后猛然发现因为来得晚而没有座位只能在门外排队的同学时,一丝同情不由得冒了出来。逐个拍了拍他们的肩膀后,我心情沉重地步出了经院高层。时刻怀着一颗悲悯的心,这就是我。
然而下午我又悄无声息地出现在了经院圆阶。为什么我要这么神秘呢?其实这并非我本意,只因片刻之后有一个金融系的笔试需要本人务必出席。盛情难却,所以。。。说时迟那时快,就在我准备进入教室时,突然发现忘了带准考证。刹那间我高昂着的头无情地垂了下来,刚才还面无表情的我此刻正哭丧着脸向监考老师倾述。老师摸着我的头表示可以谅解,这次可以放我一马。我长出了一口气,又挺胸抬头了。笔试题目和预期的一致,英译汉。目标是一篇冗长的关于次贷的文章,要求在1.5h内完成。什么,你说还有英语答题?我连翻译都没做完,哪来的时间做后面的题目。停止这种赤果果的讽刺行为吧,please。貌似没答完的人还不少,因为旁边一位同学经过询问得知我也没做完时,早已笑成了一朵花。
至于晚上,依然是打呼声,喘息声,咯吱声,声声入耳。无他。
第六篇 复试重现(下)
2008年4月2日。还是晴。心情还佳还激动。年轻人嘛。
今天迎来了重头戏,面试。一共有四组,分别是经济学基础,金融学基础,综合素质和英语口试。地点是经院高层五楼金融系。我来的那是相当早,尽管如此还是有许许多多男男女女赶集式地赶在了我前面,不能不说是一件憾事。此时此刻,这些人正勾肩搭背地亲切寒暄着交流着,而且不时爆发出阵阵笑声,完全没有注意到或者故意忽略掉了我的出现。当然这种情况也合情合理,我还是可以接受的。南开的同学西装革履高谈阔论,漂亮。天大的同学也不堪人后,漂亮。其余闲杂人等在这两大地头蛇的无形强大压迫下都显得很拘束很局促。因为人多,要分批面试。我是第三批进去的,同行的有五六人,他们的脸上都刻着坚毅二字,全身上下散发着视死如归的气息,嘴里也嘀咕着什么我自横刀向天笑云云。
综合素质组门前排的队比较最短最细,我自然是先去这组。虽然进门前我已经做了数次深呼吸及单手俯卧撑,但一进门我还是被这个阵势吓到了。四位老师含情脉脉地注视着我,旁边两位做记录的学生面相也不善。当我还陶醉在和各位老师的眼神交流中时,一位老师突然发难,微笑着问我是哪个学校毕业的。我说是中南大学。老师笑的更开心了,连声说“我知道我知道,是武汉那个吧?”我很囧,低声说是在长沙。周老师不堪折磨果断地让我坐下抽题。我颤抖着摸出一个信封,继续颤抖着从信封中取出了题目:银行发行信用卡的好处。老师让我读题目,我发现自己的声音也是颤抖的。摆出思考的姿势良久之后,我终于露出了三点,三点好处。周老师问我还有没有,我沉默不语。现场顿时充满了一种尴尬的令人窒息的气氛,还好王老师关键时刻挺身而出扯开了话题,他悲天悯人地满怀理解地说学环工的答成这样也不容易了,就放过他吧。各位老师集体点头同意后,我蹒跚着走了出去。虽然全身而退,但我对自己的表现深感遗憾。
生活还要继续,我来到了经济学组。与之前的一个鲜明的对比是几位老师都站着,全场唯一坐着的人是我。我突然感到压力越来越大了,甚至感受到了一股莫名的杀气,额头上也渗出了滴滴冷汗。就在那一瞬间天空乌云密布,电闪雷鸣。
一位老师盯着我的资料,缓缓地说道: “原来是你。”
我也缓缓地站了起来,很平静地说:“老师,是我。有事吗?”
“我认识你的笔迹。”
“我的笔迹并不算难认。”
“两个月之前,我曾阅过一份金融联考试卷。”
“那是一份出色的试卷?”
“那是一份出色的试卷。但是现在,我希望你能抽一道题。”
“其实我不想抽的。”
“你应该知道这样做的后果。”
“。。。。。。题目是‘什么情况下,经济系统中不会出现交易现象?’”
“我想你可以开始回答了。”
“。。。。。。”
“你不会答?”
“我不会答。”
。。。。。。
哽咽着夺门而出之后,我瘫坐在了地上。周围的同学无不动容失色,有知心姐姐对我说生活是很美好的。于是我打起精神,挣扎着爬向金融学组。范老师阳光般的笑容让我的天亮了。然后很遗憾,抽到的第一道题我又不会。但是这次我猛然想到自己有重抽一次题的权利。第二个题目是商业银行和投资银行的区别。这道题放到平时,我会从多方面展开来说上一个小时,但是当时我不幸地SB了。结果可想可知,不说别的了,就看到范老师的笑容已经很僵硬了。我羞愧地退了出来。
屡败屡战的我还是坚持到了最后一组,英语口语。说实话,我内心已经被折磨的惨不忍睹了,但表面上我仍然人模人样的。才一进门,梁老师就表示了想要看看第一名的口语是不是也很好,我当即崩溃了。我的口语,额,谁来救救我?我抽到的题目还算简单,主题是“你认为哪个城市最适合工作”。我磕磕绊绊地拼凑着单词,说了无数次I think,老师们都会心地笑了起来。好不容易老师们终于明白了我的意思是上海最适合。压垮我的最后一根稻草终于还是来了,老师紧接着问我有没有去过上海,我很囧地回答说没有。
四组面试全部结束了,虽然表现差强人意,但还是放松了许多。成绩第二天就公布了,赞一下金融系的效率。看了一下总排名第十二,比预想的好一些,但下跌幅度还是很大。周围有几个同学议论纷纷,我还是脸皮比较厚地屹立不倒。最终的结果是70人参加复试,57人被录取。二个月之后我收到了录取通知书,至此整个考研的过程就到此结束了,接下来何去何从我还没好好想过。最后,我想说的是,被录取是一个终点,又是一个起点。
这个帖子到此全部更新结束,谢谢大家一直以来的支持,祝各位考研成功! |
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