潜水2年，第一次发帖也是最后一次

不知道开头说什么，已经来到实验室一阵子了，感觉有些累，眼睛经常发干。心情又紧张，又忐忑，又憧憬，又回忆，还时常挂念一个人。
今天看完文献去她空间看了看，复试过了，昨天发的，好多人在下面评论。我本来想评一句“呵呵”，但是早就不是好友了。我是二战的，也是跨考的，初试感觉很糟，结果考的不错，复试稀里糊涂就被录取了。然后一直在实验室，还没回过家，打算清明回家休整休整。
不知道为什么有些事要在这个坛子里说，可能真的没有地方说了吧，头一次感觉想诉说什么，感觉自己受了很大的委屈，可眼睛干的厉害，一点水也没有。况且我还是个男人。前几天她过生日，我送了她一副临摹的油画《向日葵》，呵呵，结果她发了好多话。那天我给她打了一个电话，无非是加油鼓劲，把我的好运气转给她，助她复试顺利。我还记得我大约被录取的时候第一个跟老爸说的，然后跟她说的。可今天去她空间，呵呵，她大约是很高兴，很嗨。我估计等不到她的短信或电话了。
两年的感情。早就一丝不剩了。此刻我只能嘲讽我自己。
我们第一年都没有考上，然后在一个夜里，在柯本的嘶吼声中，几条飞信和几个谎言就终结了。我还记得我连夜订票赶回学校去挽回一切，一个人惶恐的坐了几千里，放弃了北师大的夏令营。我还记得我跟自己说，北师大就在那里又不会跑，大不了我再考一年，可有些人错过这辈子就再也找不回了。可最终也没有改变什么。然后就是我最痛苦的阶段，一个人在一个陌生的地方，生不如死的复习。常常吃饭的时候眼泪会流到喉咙，魂不守舍的看书，全凭着自己一点残存的意志和一丝丝的希望来坚持。
今天我坐在实验室里，复试过去好多天了，感谢坛子里的各位提供的信息，感谢笔版，我用过你们的书。还有感谢我遇到的老师和师兄师姐，你们都是最棒的，我很感激你们。还要感谢我的父母，我老爸老妈从来没有怀疑过我。
最后也感谢你，感谢以前的日子你为我做的许多，即便今天你再怎么伤害我，我也不怨恨你。我从来都不是那种前途第一的人，为了你我就去种地也开心。不过，你肯定不会乐意种地的，呵呵。我不会再联系你了，这一年我过的不像个人，你也没有把我当个人。我既然选择了学术的道路，那就坚定的走下去。呵呵，这次真跟个怨妇一样说了好多，头一次想诉说这些事。大家都努力吧，今天真的心情好差，看着她发的说说，底下那么多评论，聊的热火朝天的，真的好嗨。这一年我经常偷偷去她空间，可人家一次也没来过。我这几天一直等着她的消息，结果人家也没有告诉你。分手后一直痴痴的用着梵高的头像坚持不换，结果人家早就不用向日葵了。
不说了，大家为了自己的梦想努力吧。我不敢说自己的曾经多么痛苦，只是那种梦想破灭，然后最心爱最信赖的人又离你而去的感觉，真的是再也不想来过了。今天在实验室里写下这些，算是对过往的祭奠，也希望曾经痛苦，或者现在痛苦的人，打起精神，有的时候你能依靠的只有你自己，不过这就足够了。
这个论坛是当年她推荐给我的，这篇她可能会看到也可能看不到，我真的祝福她，好好庆祝吧，那是你应得的。你考上了我真的很高兴，真的，这次去你空间没有删除足迹，觉得没必要了。我以为考上了自己会开心点，但却抑郁的连条心情也发不出来。一群人的狂欢，一个人的孤独。

为什么最后一次

好悲伤的感觉，楼主在哪个实验室，让我去给你一个爱的拥（念第三声）抱

吃饭的时候眼泪会流到喉咙

很伤感，支持楼上去熊抱楼主：）

虽然严重走题了，但看这一段一直想到一句歌词“想见不能见的伤痛”

发呆，看着远方，脑子一片空白。估计楼楼也有过这种感觉。没事，妹子多了去了。

发呆，看着远方，脑子一片空白。估计楼楼也有过这种感觉。没事，妹子多了去了。

北师大就在那里又不会跑，大不了我再考一年，可有些人错过这辈子就再也找不回了。
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为好男人点个赞！不过感觉还是看到了几分埋怨啊...已经得不到了就只能看开啊~

solomon518 发表于 14-4-2 14:18
好悲伤的感觉，楼主在哪个实验室，让我去给你一个爱的拥（念第三声）抱

这么可爱的一定是个女孩子。

楼主加油，希望你好好地

govycm 发表于 14-4-2 14:10
为什么最后一次

本来想写个帖子回馈坛子里的朋友的，又怕说不好误导大家，然后那天又碰上这么个事儿，就郁闷了。