心理学包含着人生的智慧，不论你考上还是没考上

这不是一篇高分经验贴，所以来寻求成功经验的同学要慎重咯。分数已经出来，我没有考上报考学校，也不打算调剂，开始找工作了。尽管考前一个月已经不计划读研了，但我坚持考完，虽然落榜，但对我的打击并不算大。这篇文章大多是我对心理学从认识到了解多一些的过程，这个自学，阅读，延伸阅读，独处，思考，反省的一年，最终阴差阳错的变成了自我成长的间隔年，让我更加认识了解自己，我隐隐觉得这一年在风平浪静中暗暗改变了一些自己以后的命运。

先做个自我介绍，我是86年天平女，今年28岁，心理学考研是在工作3年多后的一个想法， 我跨专业自学一年整的时间，考前一个月经过认真考虑决定不读研，但坚持考完，这是对自己和鼓励我的朋友们一个交代。

我的家乡是北方的一个城市，高中前两年读书还不错，但最后一年心里抵抗不了高负荷的压力，开始逃学，就像以往生活里遇到各种难题时逃避的做法一样，有时去帮助校园里的清扫阿姨扫地，有时坐在江边，想象跳进去的情景。最后靠着前两年的学习底子，勉强进了北方海边一所普通的二本院校，管理专业。4岁以后到大学以前所有的照片和记忆都被自己撕碎和刻意遗忘了（但后来我明白了生命中所有的痕迹都不会想忘就忘，它会以其他形式表达出来），只记得中学时代，我看到的所有东西都是灰蒙蒙的，以及无数次的自杀倾向（好多年后我才明白这是抑郁症）。但事实上，我并没有遭遇什么人生重创，我的家庭不算富裕，也不贫寒，172的身高，96斤重，四肢健全，身体健康，就是说我应该没有抑郁的资格，但一直以来我的性格都很古怪，不算简单的孤僻，有时甚至非常亢奋积极，乐于助人，甚至不惜牺牲自己，有时又非常冷漠，但那时我心里更怕别人靠近会伤害自己，但一旦有人靠近，我会倾其所有的迎合取悦对方，可心里却是满满的空虚。这种矛盾混乱的心理模式一直折磨着我，我不明白为什么，不知道究竟是怎么了。

大学时的我尽管内心没有多大变化，但因为有了舍友，我会压抑自己不正常的表现，但同时也变得越加自负敏感，我参加各种比赛，活动，考取各种证书，获得奖学金，其实我一直不知道自己究竟要什么，所有的力量都是在向外寻求力量，把生活塞满各种事情，因为一旦停下来就会非常迷茫。而我和舍友的人际关系也逐年恶化，是的， 我一直没有建立亲密关系的能力，这人生中最青春的四年，我们用无知和脆弱彼此伤害着，直到形同陌路。毕业后，不等拍毕业照，学士照，我就定了南下深圳的机票，逃私的离开了那个安逸的海边小城。（我和男朋友一起到深圳工作了，他是我同班同学，我们相识9年了，是彼此的初恋，今年计划结婚，9年的感情有过激烈的冲突，甜蜜的回忆，痛苦的经历，幸福的点滴，直到现在变得平缓和谐，认识他是我最大的幸运，我们的感情也是自我成长的一部分。）

在深圳的第一份培训工作快一年时，公司给了我去欧美国家参展的名额，上千人的公司，每年也就几个人去，这个名额也是自己通过层层考核才获得的，工资也无前例的连升两次，但在护照还没办下来的时候，我就辞职了，没有下家的裸辞，因为觉得不想待了，因为感觉很痛苦，一样是没有发生任何重大事项。那时我学会抽烟喝酒，喝酒用瓶吹，然后就大哭，自残，用玻璃割手腕，血流了整个胳膊都是，站在高楼就有往下跳的冲动。然后修整自己，后来又过关斩将进入一家做IC的集团公司，做市场宣传工作，公司不小，每次营销会议都是在五星级以上酒店举办，各类高端酒会，展会，带我的女经理说我潜质不错，对我寄予厚望，但在三个月不到的一个工作日下午4点多，我突然关上电脑，手机，和任何人都没有打招呼的从公司逃跑出来，从此再没回去，也没有回复手机发来的信息，后来我知道经理整个人因为我变得很憔悴，她很伤心吧，同时也留了一大堆杂事需要她理顺，直到今天，我仍然对她充满愧疚，更无法面对做出这种不负责任的事情的自己。之后很长一段时间，我没有出屋，不见人，不爱说话，如果说给别人造成伤害会感到痛苦，我想那时伤害最大的其实是对自己，自己对自己。在之后，我突然对佛学很痴迷，看了很多书籍，纪录片，影片，看的时候会觉得的安慰一些，但佛学并没有给我太多关于自己的答案。我会爱去一些寺院，然后跪在或站在庞大的佛像边上，不祈福，不忏悔，就看着那微笑的佛像，几个小时。可生活现实，我还是需要继续工作挣钱养活自己，然后我进了一家刚创立的小公司，没多少人，人性化倒也自在，培训工作。之后公司自己经营不善，前景黯淡，就在那时我有了考研的打算。

一是为了逃避现实生活，另外男朋友在深圳一直比较稳定，当时已经开始和朋友合资经营自己的公司，所以也为我辞职考研奠定了一些物质基础。

最初想修佛学院，最后在男朋友的建议下，改成心理学。作为完全的外行，心理学对我来说就是电影里那些很牛逼的形象。。。

2013年2月22日开始第一天复习，买好了所有的参考书籍，一本一本每一页看着都觉得新鲜有趣，同时带着对自己未来牛逼形象的幻想，复习很有动
力。也是这种动力让我慢慢啃过了统计，并小有成就感。不过当把所有书都看过一遍时，新鲜感就没了，怎么都不愿意再看第二遍。我就买了更多心理学的书看，更多是外国人写的，开始看耶鲁公开课，哈佛公开课，渐渐地，延伸阅读到各类在看书过程中思考到的问题，哲学的，文化的，历史的，美国大学，灵修，生命的意义，人格解读，毛姆，养生，等等，最后因为书太多，用一个行李箱装满捐给了深圳图书馆，但现在放书的地方已经又满了。我打小没有阅读的习惯，现在突然恶补，其实一下是勉强不来的，但因为我只看自己感兴趣的，别人推荐的，如果我看着觉得晦涩或无聊，不管多经典我都会放弃，而自己喜欢的，可以不吃饭不睡觉一口气读完，这也是我后来明白的，跟随自己内心的感觉，做自己真的喜欢做的事，一定会有很大收获。我自认为进步很大，开始尝到阅读的乐趣，深深感到阅读是做人的开始这句话很有道理。但是我已经偏离了考研的轨道，又慢慢拐回去。那时对于考上理想院校还是很憧憬的。后来开始复习政治，英语是从头至尾不间断的学习，每天只花很少的时间，我英语基础好，最后考的也不错。政治本是我很排斥的，参考书上那些话看着就很来气，但后来我读进去，发现其实政治的用语也很有智慧，并不完全是垃圾，细细理解，也别有一番味道。但我知道这些内容是机械的，表面的，应试的，我开始购买和政治相关的书和记录片看，我了解到辛亥革命其实是一场极其偶然的历史事件，每一个历史人物都不是简单地用好坏来区分，正如人性本质的复杂性一样，不要去过分讴歌或排斥，事物同时具有两面性；我了解到政治是干嘛的，国家是干吗的，民主制度和婚姻制度一样不过是人类分割资源的各种制度中权衡利弊牺牲一面成全一面的博弈。。。我并不是想说自己已经有了真知灼见，其实更多是在每一次思想碰撞进步后感觉到自己的无知渺小和自负，我的看法并不成熟，但足以支撑我继续成长，继续阅读，继续汲取前人的智慧。

同时，我也开始接触武志红的文字，深受启发，我觉得他写的真好，但我并不笃定他的想法是真理，可他用自己的智慧给出了一些答案和方向。然后，我开始自我结构和分析，这是以前不可能的事，因为我曾经无法自己和自己相处，更别说面对，而这个过程真的很痛苦，但我学着接纳自己的感受，羞愧，愤怒，悲伤，失望，爱，感动，嫉妒，愉快，平静，然后我的心会变得安静，感受到曾经无法感受的东西。自我是一个很神奇的东西，它是永垂不朽的，当善待它，会充满力量，当心不动，你可以看到本质，正确做出判断给出行为，甚至百战百胜。每个人看到的世界是他内心自我的外在反应，从外是找不到答案的，就像天上的月亮，在无数个江河湖海有自己的倒影，但本尊只有一个，抬头才能找到那个月亮。试着去寻找真实的自我，爱他，呵护他，你会变得更加真实和有力。曾经我的心像一个蜡烛，不论外在看着多么强大，只要一阵微风，心就会被吹灭，快要死亡。而现在我试着捕捉每一次心动的原因，让自己缓和下来，要知道，近三十年的内心和思维模式要改变是很不容易的，时常会控制不住，但我会继续努力。这追溯到童年亲子抚养模式的自我分析，甚至夹杂些宿命论的灵修般的说法，就不在这浪费笔墨，因为这是我自己的事情。而且，说实话，境界分为看到的和达到的，很多人可以讲出来的认知不一定他就能做到，我想自己不过刚刚开始，领悟什么的算不上，但这里的方向，如果你有兴趣，也可以试试。

没错，我又偏离考研轨道了。但日渐最后，我好像知道自己要的是什么，失去了读研的动力，对心理学这个行业也有了更多认识，我想自己既没有能力也不太愿意从事类似于咨询师的工作，这是一个非常具有挑战的职业，需要的是真正有慧根有能力爱的人去做。但我坚持考完了，坐在考场，我很放松，可看到第一排两个空位，心里突然有一种遗憾，为什么不来呢？

毕淑敏说曾找她咨询的人问的最多的问题是，人活着的意义是什么？这是所有抑郁的源头。我也曾苦苦追问。现在不能说我想通了，这么说很无知，但我想每个人活着有不同的追求，而人活着的意义应该可以归结为，不论你如何选择，好好施展属于你的生命的力。你爱听鸟鸣风吟，看蓝天碧海，而有人喜欢低头走路，追名逐利，你爱风花雪月，他爱怀疑人生，等等都好，每个人都不应该对别人的人生有所指摘，因为每个人都有自己的无奈和局限，都笑过哭过，看着美丽的人可能很悲伤，你眼里微不足道的人却可能已经无意识的领略了人生的真谛，所以怀着对命运安排的深深敬畏，每个人的选择都是无可厚非，哪怕那后果是你不堪承受的，痛苦和快乐的背后都有极其合理的原因。不要力图控制所有，人生有太多无常，死亡也本不该是禁忌话题，不要活在自己吹大的自恋的泡泡里感觉孤独，当你真的理解，然后接受，你就学会了爱和同情，而你根本不需要做什么，照顾好自己就是最明智的。

新的一年，新的开始，我不知道未来的路又在哪里，会怎么样，不过我知道每次迷茫时，问问自己的心就有答案了。

也许你正在看到分数后失望伤心或是高兴兴奋，但你要知道，这些对于你长长的人生真的不算什么，考上或没有考上，决定不了什么，能决定未来的只有你自己。







来源: 心理学包含着人生的智慧，不论你考上还是没考上

生活中有那么很像你的一部分人,我是一直搞不太多,说的粗略点就是作,但我知道其实没有那么简直,就是理解不了,我有个好朋友跟你有些类似,当然不是指具体的事了,后来我觉得我既帮助不了他,也让我有时候不爽,所以干脆断了联络.跟随自己的感受,做自己喜欢的事情这种事太难代价太大,迷茫的时候,问问自己的心这种事也只有心还未老之前才会说的如此轻松.可能是曾经我也这样,而现在又偶尔会有阵痛性的懊悔,以为自己成长了,成熟了.但又觉得没有对别人说教的资格,所以和大多数人一样开始在路上走,而不象以前一样在空中浮,蔑视行规蹈矩的人.

楼主写得很好，让我很感动。虽然你没有考上研究生，但是学习心理学的这个过程给了你很大的帮助，让你能够更好的面对人生。心理学也给了我这样的帮助，你帮我说出了心里话。感谢你，感谢心理学。
我也是86年的人，工作了几年，内心有越来越多的困惑，也曾经历了一段时间的抑郁，读了很多哲学、政治、历史、文化、宗教、灵修等方面的书，最终遇到自由主义和积极心理学，才在里面找到了一些答案，感觉像是又活了过来。所以我这个月也辞职了，开始准备明年的研究生入学考试。不管考不考得上，能够有一年时间去读自己想读的书，真真正正为自己而活着，这辈子才不会有遗憾。

推荐楼主也去读读积极心理学，有心理学的基础就更能理解积极心理学了。有兴趣的话一块交流，我的QQ：65297179