凤凰涅槃(06年的考研历程)

作者：唐门浪子

这是这学期开学的时候在我们学校校网论坛上发的文章,现在尘埃落定了,感谢群里兄弟们的关心,在这边也发发吧

过了个浑浑噩噩的寒假，再过十几天，成绩也要下来了，终于回了学校，98也开了，可能是该写点东西了。
其实考试之前就已经准备考完了写点什么的，但是考完了之后唯一剩下的就是休息和发呆了，所以才拖到现在，再过几天成绩出来了，若是理想还好，若是挂了，恐怕也就没有什么心情写这个东西了。所以，现在是写的时候了。
我的考研路，说简单也非常简单，说复杂也非常复杂，这里我希望从源头说起，整理一下这个全过程，考研之前的那一年，对我来说，比考研的这半年复杂得多，也许，之于最终的考试也重要得多。在后面我也会简要说一些关于备考的心得。
之所以用这个题目，这是我在因身边很多同学陆续保研而心情严重动荡的时期结束的那个晚上半夜四点爬起来写的一篇文章的名字。也可以作为我考研的整个概括和总结。慢慢道来吧。

一、缘起
高考填志愿的失误是萦绕我大学四年挥之不去的痛苦，大一大二都怀着惯性和希望勉强的过了，大学学习并不紧张，所以日子倒也还算舒心，后来还考过托福准备出国。一直到大三的时候，长期的压抑终于忍无可忍的全面爆发了。大抵是大一大二毕竟只学了微积分和英语这些基础课，一直怀着几乎等于自己骗自己的渺茫希望等待真正接触到专业课的时候情况能有所好转，然后大三了，专业课来了，然后我彻底失望了。大三这一年是我迄今为止过得最诡异的一年，堕入98后，我得到了可以说是平生从未得到过的东西，但说实话，虽然仅在小小方寸寝室里，我可以说也经历了人生的一场巨大风浪。
大约在十月份，8T成绩下来了，考得比我预想的低了二十到三十分，当天晚上我就在走廊里喝得烂醉，半夜四点被阿姨发现送回寝室。这仅仅是个导火索而已，在成绩下来之前，早已感觉陷入泥沼的我就已经拿定主意，一旦托福考砸，马上放弃这条路。到国外再去学五年自动化，然后以后一辈子干这个，我真的不如自杀算了。
此后我就进入了我应该说是一直一帆风顺的生命中最诡异的一年。托福下来之后，我也记不清楚有多久了，我对借酒浇愁这四个字的感受不能比这个时候更深了。总之就是日日买醉，喝得大醉，酒醒了，胃稍微恢复过来一点了，马上又喝，当时最深的印象就是只想把自己灌醉，害怕醒过来面对那些痛苦。怎么说这件事呢，应该说背景是多方面而复杂纠缠的，简而言之的话，毕竟我其实可以说是个有志向的人，而且对一些东西是格外痴迷的，而父母由于当年经历的那些风浪，对我的教育一向是把安定的工作放在“所谓”的兴趣爱好之前的。气质和环境的冲突以及对未来的极度迷茫和对现实的极度失望很难不酿成恶果。当时只觉得陷进了泥沼，完全进退不得，挣扎不能转身。眼见面临毕业的同学都在从容而积极的寻找自己的位置，我就是，俗一点的比喻吧，断了线的风筝，我什么也没有。
这段日子应该不算太长，终止它的是一次跟曾经跨校跨专业考研并且成功的堂兄的QQ谈话。当时我进退不得，出国没有理由放弃，无论是自己还是家里毕竟已经为之付出很多，但是继续走这条路，我当时已经是除了上网什么事情都不干了。听君一席话，胜读十年书的滋味，我也是那个晚上第一次真真切切体会到的。他是到那时为止第一个支持我停止出国努力考虑换专业的亲人，他换过专业，也是真正理解我的人。如果高考报名的时候，哪怕有一个人支持我当时报的建筑学，我也不会在过大的心理压力下崩溃最后选择了从来没喜欢过的工科。痛定思痛，所以这个时候我想明白了一件事，宁愿自己选择错了自己承担后果，也绝不能再盲从于别人的指导而做出自己不能理解的选择。
那天晚上之后，应该说我解脱了，下午才买回来的酒就放在箱子里没有开封了（虽然戒除酒瘾是在很后来的事）。从那时起我开始选择考研准备改换的专业，经过上网查询，到书店翻指定参考书，以及一些渠道的了解，最终敲定了法律硕士。法律这个专业仍旧不属于我真正的爱好范畴，但是在我可能的选择范围内，应该是最适合的一个了。而且我本人对它并不缺乏兴趣。

二、大三上 继续的时光
然则事情并没有那么简单，大三我本已掉进深渊，不是那么容易全身而退的。大三上期的接下来几个月，专业课仍在继续，我的情况也仍然没有好转。现在想来，那时我应该是典型的厌学情绪了，和专业有关的一切只能让我一碰到就感到恶心，在这种情绪的支配下，人是根本无力去努力追求什么和现实有关的东西的。网络是个恶性循环，就像漩涡，沉得越久，陷得越深，就越不能自拔。98给了我很多很多，迄今为止我对它可能只有感激的份，我也并不后悔，但我毕竟付出了太大的代价。暑假的时候，对比今日说法上的网瘾标准，发现我当时除了一两条基本都符合了。事后思来，仅仅98不会使我陷入那样的深渊，当一个人对现实完全失望而又在网上找到了无限的精神寄托以后，他还有什么理由不沉溺于那个虚拟的梦幻中呢。
我不愿多赘述当时的情形，仅简要言之，一方面在98上混得春风得意，得到了从未有过的满足，而另一方面，持续一年的逃课，隔三岔五的酗酒，黑白颠倒的作息，每天起床第一个动作就是打开电脑，然后坐到晚上睡觉的时候关上。严重的负疚感对一个人的摧残几乎也是毁灭性的，我是个爱父母的人，也是个多少有些志向的人，这种生活不可能不给我带来伴随性痛苦，这也埋下了后来的祸根吧。到期末的时候，挂了大学的第一科，控制理论，4.5个学分。
当时毕竟在大三上期，总想着一年时间考研，时间也还来得及，从大三下期开始准备罢。总的来说，这一学期，我已经开始大三一年的奇异旅程，但毕竟还没有陷入后来最深的泥沼。

三、大三下 春学期
大三的下期，按跨校跨专业考研的时间表，开始买了专业课的书进入复习。
开头的大约两个月，也就是春学期，状态基本还是不错的，每天在教四的楼上上自习，到晚上松涛阵阵，十点钟结束回寝室。记得快到春学期考试的时候，老爸到杭州开会时来看我，都因为顾着学习没有多陪他一些时间。但是当时隐藏的乱根仍然没有祛除，有时候事情可能就是不破不立，没有法国大革命的洗礼就难以建成一个真正的共和政府。后来回想起来，当时我的状态虽然在努力从头一学期的紊乱中恢复，但仍旧可以说是泛着病态的基调的。当时又开始由写诗转入填词，诗词本有气质，喜欢哪种样式很大程度就决定于此刻的心境。当时的词，基本都是一个基调，但觉新来懒上楼。也许是失望得太久，整个人也灰心和放浪得太久，考研对我未必存在直接的吸引力，我仍然像是为了完成某个阶段的任务而学习看书，何况背书本来就是辛苦的。这其实是个危险的讯号。心里的隐痛仍然没有消除，我仍然隔三岔五的喝酒，在周末时仍然放肆的熬夜通宵。事情已过也不惮去说，我总觉得我心理是潜伏着些微病态的，大三上期的印象太深，为了彻底摆脱这种状态，回校前夜立下个血腥的誓愿，如果哪一天在电脑前的时间超过规定界限，就用刀在手上留下一个记号。最开始，这个毒誓是起了作用的，但是到后来，每一天手臂上都会添上一道新伤。我故意刻得很重，流很多的血。现在也可以想见那时的心情。这个举动其实又严重的把我往病态的泥沼上绑牢了。
后来我总结出一条经验——大三我确实学到了很多——规律的正轨生活可能并非每一个环节都是必须的，事实上我一直在企图冲破它，但它却给人造成一种积极而明快的精神状态，失去了这种精神状态，你只会在病态的深渊里越滑越远。
当时的状态也真够诡异，要说希望考上法硕么，希望，但是这种希望似乎是需要努力的去回想和列举考上的好处之后产生的，它确实会产生，不然后来我也不可能真正进入考研的状态了，但在那时，倘若一个小时之前我产生了，那么一个小时之后我又忘了。生活仍然浑浑噩噩，没有曙光。这大抵就已经是后来抑郁症的先兆了吧。
直到再往后我连考与不考的兴趣都没有了。

ding xia

牛人啊,写的太好了!

佩服佩服

强人啊,写的太好了!

同样的06年 我英语差了四分
复习战线拉的太长，快考试的时候几乎没有办法安下心来。
所谓功亏一篑吧。
祝你好运，我今年还会继续不过代价惨重。

楼主的古诗词写的相当好啊，你说你最喜欢的不是法硕，应该是古典文学吧．

辛苦你了 ~

我也想跨专业考试，高考志愿也没抱好，看了你的贴挺激动的，虽然现在再开学才大二，我也要努力了，我底子可没你好才上了二本。总之，祝你今后越来越顺，我自己也能考上理想学校吧，

复试下来时的

于是就过了....
早上埋头睡觉,昨天等了一天不出来,心都要等冷了,说是今天或明天出来,都没在意了~本来定了个闹钟说九点半起来到导师那里问开题答辩的事,闹钟响了睡得正香就继续睡了~睡到迷糊中听到有人说吃饭了,估计十一点过了,就爬将起来,跑去上厕所,刚在坑里站好把皮带解开,W就跑过来说电话,哭笑不得的重新系好跑去接,老爸的,说成绩出来了,吓偶一跳,听他口气,MS不错的样子,然后追问,说是过了,复试整了个99,吓偶一跳...问了他好几次搞错没有啊,答曰老妈看的,木有搞错...然后自然厕所也顾不得上了，跑去把法学院网页打开...偶以为还素像初试一样排考号的,结果一打开,素姓名,这下8会看错了,往下拉..然后拉到偶的名字..
100016006293314 360 231 99 2.2 82.3 18
OMG...还真搞了个99啊~当时30分的逻辑题,没说单选还素多选,偶选的单选,收卷的时候看别人都选的多选,当时就吓死偶了...结果看来还真素单选啊...这么逻辑考了个满分咯....汗死....然后后面那道案例分析只扣了一分咯....汗死...偶RP就有那么好么..这几天一直担心死了怕复试过不了哪....
26号上午考听力,也没怎么准备,才3分,仗着听力本来不错,也没太在意,结果其实还是有点大意,之前很久没做过题,听的时候老走神,不过也比较无所谓,反正只有三分,下午可有三十分哪~拿到2.2,基本还是不错了,不过本来其实也可以更高一点的
下午就是笔试,估计的就像是原来那种两个案例,每个1500到2000,反正狂写就素了,前几年都这样,想想无非也就取消了个口试~结果坐进去老师开始说,头20分钟做个题,休息十分钟,后面一个半小时再做个题,明显是改套路了,这个呢,倒也不是很怕,要改套路,就算都虚,偶相信偶也还算里面比较不虚的了，结果拿下来素逻辑,难到也不是很难,就是强度太高了,反正就是东绕西绕,二十分钟六个题,精神高度紧张~而且最BT是上面没有写明是单选还是多选,偶就按单选填了,结果收卷的时候看别人都选了一排答案,当时就有点紧张了,是多选偶就死大了...结果还真是单选...这么别人可就死大了- -||||||||
然后马上就是案例分析了,逻辑做下来已经有点虚脱了,马上就是一个半小时,今年比较卖乖,说的是3000以下,但是你总得朝着3000写啊,结果题目居然是馒头血案...复试确实没怎么准备,就素逛下法律网站而已,有两天比较乖也选了几个案例列了下提纲,还正好包括了这个馒头的,当时做馒头的时候也没想过会出,因为馒头这题目实在太热了,而前几年的题都刁钻古怪的,没想到能撞到这个大热门上~馒头的事情偶确实了解得挺多的,也正好准备过,不过也有一点不好,就素偶对老陈实在素有点义愤填膺,一上来就把不住把他反驳了一顿,结果后来收论点的时候还发现前面反驳过了,有点收不回来...汗死....
当时其实状况相当糟糕,复试之前本来不怎么紧张的,当时想的是,凭偶这侃功还不能过了复试,那估计偶也就8适合学法律这个专业了~结果拿到卷子,三个月没写字了,发现根本就8会写字了...本来字就烂,落笔下去简直自己都要不认识了,本来真的没有觉得紧张，但是手在不停的抖,神经性的抖,专门把笔放下观察,都还在抖,都不知道怎么回事,那字写出来就更没法见人了,不断的换笔换了N次笔,一共写了三页多吧,一直写到第二页，字终于有点恢复到偶平时的烂度了...好在第一页写的都素批张导的话...老师嫌烦不看还正好- -||||||||||||||
所以当时考下来感觉真的并不好,心情也可以说比较糟糕,而且考下来真的相当虚脱,强度太高了~身上又虚脱心情又不好,然后回了舅舅家,一直坐到晚上好象才有点恢复过来了~然后就等成绩,去年是4月1号出来的,也没几天,这从26到现在真的等得人够戗,可以说整个考研阶段都没这么紧张过,心态确实一直调得挺好,该得到的已经得到了,上不了就算了,而这次是离胜利只差一步之遥了,这个时候就真的是想上了...毕竟已经很近了么~这几天真的等得可以说是坐卧不宁,考完就天天找人出去玩,从北京玩到天津,回杭的时间也推迟了两天，实在不愿意窝在寝室等成绩,在北京有天晚上还做过噩梦,梦到杀了人,本以为天衣无缝,忽然想到留下了个证据,在那里天天等着警察发现,吓得半死不活~醒来真的长舒一口气~原来大约就是高考之前经常做这种梦的,后来已经基本没有做过了,这次居然又做了~
然后就回杭州,继续等,本来以为4月1号可以出成绩的,结果碰上周末,天天刷法学院,鸟都没有一只~一直等到昨天,星期一,估计该出来了,上午就赖在床上不想起来,真的还是紧张啊~结果又刷了一天,法学的出来了,法硕的还素鸟都没有一只~然后说是明后天出...这个偶也晓得..汗.....到今天的时候,真的都等得没什么感觉了,紧张了这么多天,差不多也绷得松弛下来了,结果就接到老爸的电话~
其实复试成绩下来,高兴也是自然，而且这个分真是够戗,但是其实也不见得有多激动,没有初试下来的时候激动的,初试其实是个证明自己的过程,而复试很大程度就是拼的RP了~反正呢,应该就算是上了，研究生是北大的了,今后三年的路也就算是平稳了
去北京前两天,钱包丢了,里面是偶的全套家当,钱,车票,银行卡,饭卡,最重要的是身份证~当时为身份证的事跑得都要崩溃了,结果到晚上有人说捡到钱包了,是个大约拾荒者估计在垃圾箱里捡到的,钱和车票被洗劫了,但身份证还在~当时在北京的时候S说这是天要让你过啊.....结果还真应验了....考前在很多地方许过愿,从普陀到绵阳,北京到天津~一个个还愿去吧....感谢天佑.....