好久没有来了，把自己当初写的考研日记与大家分享一下 文采不好

我的考研日记   给大家分享一下！！！
2008年03月10日
     原以为  
     原以为3月是最美丽的季节，因为能感受到春天的气息，因为我是在3月出生~
     原以为3月会有份惊喜和感动，因为我盼着考研成绩，盼着会在秋后能走进另一个校园~
     忘不了查分时的满身麻木，按下回车键的那一刻，我在祈祷~
     闭上眼睛，我回想着7个月的点点滴滴~
     想起来农大校园中毕业生穿着学士服拍照的瞬间~
     开始认识到，走到最后，我还是输了。
     没能给自己一个交代，因为盼着考研，我甘愿大学3年一直沉默~
     没能给家人一个交代，因为考研，他们开始体味我的成长~
     也没能他一个交代，他是我最尊敬的老师，在我最失意的时候，他告诉我我是最好的~
     为什么在最艰苦的考研时期会迷失方向？
     为什么会在最后时刻亲手摧毁梦想？
     两种声音在我耳边响起，
     继续考研吧，去想考的学校看书，毕竟分数只差一点，放弃实在可惜~
     出去工作吧，考上法硕又怎样？你喜欢的专业是会计，会计讲究的是经验而不是学历~
     我在徘徊~
     假如明年还像今年一样发生那么多意想不到的事怎么办？
     假如明年英语单科还是过不了线怎么办？
     我开始不相信自己的能力和实力，也开始为自己的选择忏悔~
     我想读研，这是真的，因为我经历过太多的失败，从高考开始~
     我一直想要以后天的勤奋来弥补高中时的贪玩与懒惰，一直想要成为不可能中可能的那一个~
     记得大学的时候一个老师跟我说，他以前就是这个专科的学生，后来他考了本，上了研，再后来，他又来到自己的学校教书，那一年他不满28岁~
     他的求学历程被学生和其他老师们认为是神话，最起码也称得上是一个故事吧~
     那一刻就开始对自己说，我也要这样，我要考研，在读研的时候继续考完注会~
     的确，顺利了一段时间，我顺利地拿到本科，顺利地参加研究生考试~
     可结果呢？我在反思，最后又有种种假设~
     不写那些假如了，假如有什么用呢？只能越说越难过，越说越无奈~
     我仿佛看见他们在笑，笑我的失败与冷傲，笑我后来生活中的挫折和争吵~
     人生若只如初见，没有开始，就没有结束~

2008年03月13日  
    都是我的错
    人们都说女儿和父亲贴心点，可我不是。
    在家我很乖，虽然以前很叛逆，但自从上了大学我就觉得应该懂事，应该乖点的，所以我什么都很听话，在学校里认真学习，认真考试，我从不做父亲不喜欢的事，比如穿很奇怪的衣服，化妆，谈恋爱，因为自己不喜欢，也因为父亲不喜欢。
    父亲是个老师，可我和父亲之间缺少交流，几年来，自从高考失败后，感觉父亲对我的失望大于希望，无论我再怎么努力，高考的成绩成为他每次批评我的材料，只要我哪里做的不好，他就又会搬出许许多多以前的事开始训斥，我觉得伤心极了。
    记忆中，父亲只有在自己心情好的时候或者是看见我的一些成绩后才会笑。平日在家，我就窝在房间不出去，父亲也就在客厅和书房做他自己的事，我们可以接连几天不说话，可以把每次的擦肩而过当作视而不见，仿佛没有对方的存在。
    我知道，他在怪我考研成绩，其实在考研前母亲对我说不要有压力，什么考试只要努力就好都只是种安慰，或许母亲真是这么认为，可我敢断言，父亲不是。记得刚考完最后一门，母亲给我电话就说家里这边公务员考试，父亲让我报名，开始的时候我拒绝了，因为感觉自己不想再考试，复习了一年，考研压力太大，考完想过个好年，可回家后就又是死一般的寂静，父亲跟我的冷战开始了，到最后，为了让大家都能安稳点，我选择了投降。
    这几天一直在家犹豫，在继续考研和工作之间，中午的时候本准备好好跟父母商量一下，走进房间没说几句就听的父亲在讲，说句实话，他觉得我不是块读书的料。我觉得我的眼前一片模糊，我转身走进自己房间，锁上了门。
在父亲的眼中永远只有我的失败，所有的努力和成绩又会被这次失败淹没，我还能说些什么呢？我只是很痛恨自己，痛恨自己的无能，痛恨自己无以回报他们的付出。
    都是我的错。
2008年03月19日
在被通知去上海面试的那一霎那，我又开始动摇了。
不得不承认，我放不下校园，放不下最初的梦想，每每闭上眼睛，那个冬天有雪，春天有花，秋天有红叶的地方就在脑海中浮现，而且愈发清晰~
我是幸运的，真的，很感谢我的父母能在学业上一直支持，无论从经济上还是精神上。那天听见父亲说的话我很难过，以为他真的觉得我不是块读书的料，后来他听母亲说后主动找我道歉，说其实不是我理解的意思，他想表达的其实是种安慰，想对我除了考研我还有很多选择，我的能力也许会在工作上得到更多肯定。那一刻，我心里充满了感动，两代人的代沟从坦诚交流中消逝。
昨天一个朋友说他们校园的樱花开了，粉红色，很美~因为是短信，所以他没能看见我的表情。是的，我曾走进过那样的校园，也曾在博雅塔，未名湖畔漫步，但那里终究不属于我，我是个过客，来了还是得离开。
清楚的记得是怎样走出那古老的园子，记得出门时那种复杂的情愫，不甘和无奈，神往和迷茫相互交综，年少轻狂被现实征服，眼前是我最神往的土地，可手中紧攥的却是最后月考的成绩。流泪的冲动从心底涌起，可我却选择了笑，因为我希望我的笑容能稀释泪水，我希望我的幸福简单透明。
这么多年,原以为自己已经忘记，以为生命中再也不会出现那样的心情，可今天，手机上的文字让我从梦中惊醒,猛然发现其实从开始到现在，变化的只是外表，不变的却是那颗跳动的心。
在别人的眼中我很坚强，或者说很执着，因为执着我一次次走进失败，因为坚强我又一次次从失败中爬起，可这一次，我是应该继续坚强还是应该转向生命里另一条轨迹？
好多人不明白，认为读研没什么重要，研究生一样找不到好工作~是的，这个道理我懂，可我就是这么单纯，或者说就是这样自私，我不是为找工作而读研，只是为读研而读研，再说明白点，是我真的想进一所好大学，想感觉一下浓厚的学术氛围，想听一些知识渊博的教授讲课，想能坐在宽敞明亮的图书馆看书~~
结束了一个故事，新的故事又会发生，有时候回头看看，不敢相信这就是自己走过的路，每次细心呵护的自尊和深藏海底的情感被触动，最后又都会埋葬在那最美丽的时节，认识我的人很多，可真正懂我的人呢？
我希望从今天开始，我的天空不会再有那灰暗的色彩~
  
于22岁生日
打这么多了！！！希望学弟学妹好好努力，考上把自己心仪的大学

实在就是美丽。。文采谁说不好
[s:3]

欢迎常回家看看

写的动情。赞~~

恩 很有感觉的

写的很有感觉嘛！无语！

应该选择自己想要的生活